ЖЗБ (Жызнь Замечательных Блондинок)
5 апреля, 2008 в 10:50 мск. Запостил:SepulВы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуй вам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.
Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…
***
— Так, записывай… — командовала в телефонную трубку Сёма: — Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
— Угу… — кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
— Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
…Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
— Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
— Это такая поеботина, — важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, — от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
— Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
— Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
— Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
— Может, и облысели… — философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, — а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
— Жжёт? – осведомилась Сёма.
— Пиздецки.
— Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
— Есть.
— В ванной?
— Угу, на крючке висит.
— Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
— Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
— А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск»
— Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы?
— В восемь… — отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
— Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
— Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
— Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
— Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
— Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
— Это не моча. Это краска.
— Никогда не видел краску, которая воняет ссаньм! – развеселился папа, и поинтересовался: — моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
— Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
— Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: — этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
— Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
— Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
— А почему твой гидропирит так похож на волосы?
— Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
— Ну-ка, дай я на тебя посмотрю…
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
— Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
— Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
— До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
— Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить…
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
— Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
— А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
— Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
— ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу…
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
— ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
— Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
— Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, — Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал.
— К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
— Не надо… — ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
— Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
— У тебя есть большой гвоздь?
— Есть, — ответил отец, — ты хочешь его Сёме в голову вбить?
— Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было…
— Пойдём, помогу… — сказал папа, и мы пошли делать из меня панка…
***
На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
— Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась.
— Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода.
— Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла…
— Ну и чо?
— Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля?
— Севодня вечером на Полянке.
— Я еду с вами!
— А с хуя ли?
— А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
— Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
— Нихуёвый.
— Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху…
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и…
И что было потом – это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы…
Титры:
«…А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается…
И все идет по плану…»
(c)Старая Пелотка
5 апреля, 2008 at 11:07
Перванахнусь и потуплю, потом, могет быть.
5 апреля, 2008 at 11:55
Вместа бабруйска буквы. Мигаюсчие. Пипец.
5 апреля, 2008 at 11:58
Спужалсо абилия букаф. Спряталсо за шкаф.
5 апреля, 2008 at 11:58
ужо було! но фсиравно смишно! фсем боброутро!!
5 апреля, 2008 at 12:02
Ровна 2 месяца. Тока ат Мамы Стифлера.
babruisk.com/uncategorized/vsyo-idyot-po-planu/14700/
5 апреля, 2008 at 12:05
Кста!
Старое пелотко это есть Мама Стифлера.
Но йа фсе равно четац нибуду.
5 апреля, 2008 at 12:06
Серко апиридил
5 апреля, 2008 at 12:07
Дя ыканомеи трафека можна была вылажыдь первые апзацы и сцылко.
5 апреля, 2008 at 12:11
Мама Стиффлера = Старая Пелотка
люблю пачетать иё букфы, маладец деффка, и красавицо шопипец.
5 апреля, 2008 at 12:11
Мама Стифлера — ник для бабруйска, а Старая пилотка — ник для удафф кома.
5 апреля, 2008 at 12:14
Добраутра запарг!
5 апреля, 2008 at 12:16
М. Д.
Ты борщь сварила? Или астафшымися са дня рождения мужа салатаме питаетесь?
5 апреля, 2008 at 12:18
А вы знаете что русские варят чей из капустных листьев и называют это ЩИ?
5 апреля, 2008 at 12:20
Микола, а ти знаїж як москалі наш борщ називають?
5 апреля, 2008 at 12:22
як?
5 апреля, 2008 at 12:29
Хуяк!
5 апреля, 2008 at 12:29
-Пєрвоє!
5 апреля, 2008 at 12:30
20 нах
5 апреля, 2008 at 12:31
Как Диментий: жжошь:))
5 апреля, 2008 at 12:31
Рас хамяк, два хамяк, хуяк-пиздык — исчо хамяк!
5 апреля, 2008 at 12:34
БУ ГА ГА !!
5 апреля, 2008 at 12:36
Диментий
April 5th, 2008 at 12:31 pm
Рас хамяк, два хамяк, хуяк-пиздык — исчо хамяк!
====================
приаткрытие темы жосткай ебли?
5 апреля, 2008 at 12:41
Именна жоскай! Хамяково-крольчачъей!
5 апреля, 2008 at 12:44
2 Серко
N 19
Паубывав бы!
5 апреля, 2008 at 12:46
Диментий
April 5th, 2008 at 12:16 pm
М. Д.
Ты борщь сварила? Или астафшымися са дня рождения мужа салатаме питаетесь?
===хавки еще на 2 дня хватит. муж в 5 утра свалил на рыбалку. вот же выдержка… в 3 часа спать лег, а в 5 проснулся…
прям не устает меня удивлять
5 апреля, 2008 at 12:49
У тебя муж биаробат?
5 апреля, 2008 at 12:49
боянище. поеду в Ебипет севодня. фотоочет ждите.
5 апреля, 2008 at 12:55
2М.Д
Ты извини меня за подколки на щет еды. Ничо личнава. Просто ты фсе время чота гатовиш. А меня бесит кагда из еды делают культ. А жэнщина привращаица ф кухарку!
Исчо рас: ничо личнава.
5 апреля, 2008 at 12:58
Доктар, привизи нам ракушку!
5 апреля, 2008 at 13:00
Йа сваю жэну пастаянна ат плиты ганяю и заприщаю гатовиц. Меньшэ пригатовит — меньшэ сажрем! И так вес палзет. Жрац нада меньшэ!
5 апреля, 2008 at 13:02
И ваще нафига гатовиць есць жэ макдональтс (от ты мой харошынький, цём тибя!).
5 апреля, 2008 at 13:03
Ога! Штоб Дока в аирапарту павязали?
5 апреля, 2008 at 13:07
ракушки на привозе прадают, в немеряном какличестве!
5 апреля, 2008 at 13:08
Магдональдс ф топку вместе с пасититиляме!
5 апреля, 2008 at 13:13
Ицу так читал мле не читал? запутал совсем!
5 апреля, 2008 at 13:13
40!
5 апреля, 2008 at 12:15
Четать? Дарова Камрады!
5 апреля, 2008 at 13:17
Диментий, ну какой же культ??? о чем ты? просто мне нравится готовить, и нравится, когда моя семья и наши гости это с удовольствием хавают.
вот если б меня муж отгонял от плиты — точно так же меня надо было бы отгонять от вязания, рисования, чтения, да от всего, что я люблю делать (ага, и от секаса тоже…))))) и чем мне тогда заниматься? лапки сложить и в зомбоясчик втыкать?
а вот если б он меня от работы отогнал, чтобы мне туда не ходить — вообще было б отлично
5 апреля, 2008 at 13:20
Хачю в гости к МД
5 апреля, 2008 at 12:21
madSurfer
April 5th, 2008 at 12:18 pm
А вы знаете что русские варят чей из капустных листьев и называют это ЩИ?
***
о, кстате, послушаю сектор про щи!!! давно не слушал…
5 апреля, 2008 at 13:22
Серко
April 5th, 2008 at 1:20 pm
Хачю в гости к МД
———————————
+1
5 апреля, 2008 at 13:22
Серко
April 5th, 2008 at 1:20 pm
Хачю в гости к МД
=== рыбалку любишь?
5 апреля, 2008 at 13:25
Серко — абжора!
5 апреля, 2008 at 13:39
Вкусно жрать исчо не кто не отменял.
5 апреля, 2008 at 13:45
Вы фсе абжоры!
5 апреля, 2008 at 13:09
прочетал. БОЯН шопеседец! был на бабруйске 3-4 месяца назад!
5 апреля, 2008 at 13:09
т.е. нечетал ибо боян!
5 апреля, 2008 at 14:11
Абжоры с исхадящиме из этава паследствеями
5 апреля, 2008 at 13:23
Серко
April 5th, 2008 at 1:20 pm
Хачю в гости к МД
***
+1
5 апреля, 2008 at 14:27
50нах
5 апреля, 2008 at 17:05
Диментий
April 5th, 2008 at 1:45 pm
Вы фсе абжоры!
—————————————
Хто харашо жрет, тот харашо и срет!!!!