31 комментарий на “Ацкий бадун”

1. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
   26 марта, 2007 at 09:42

   1

2. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
   26 марта, 2007 at 09:42

   А тут угадал!

3. Doktor_A
   26 марта, 2007 at 09:42

   2 ЗЧ
   твае зверюшко?

4. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
   26 марта, 2007 at 09:43

   Нед

5. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
   26 марта, 2007 at 09:44

   Мои звери не курят сигареты

6. Doktor_A
   26 марта, 2007 at 09:44

   2 какадрил
   сам знаишь, верблядь

7. йЯгорка
   26 марта, 2007 at 09:46

   Аццкий недоперепил!

8. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
   26 марта, 2007 at 09:48

   Нед он перенедопил

9. hasan
   26 марта, 2007 at 09:50

   нидавна Аццкей вроде появлялсо?
   превед кричал…
   видац набухамшись болеет типерь…

10. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    26 марта, 2007 at 09:54

    Вы не любите котов?

11. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    26 марта, 2007 at 09:55

    Вы их просто не умеете готовить!

12. Doktor_A
    26 марта, 2007 at 10:08

    2 ЗЧ
    аццкей вирнецца из бадуна, он тибе атветит

13. Ser
    26 марта, 2007 at 11:34

    Cтихи =)

    Пушкин

    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501

    Маяковский

    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17

14. Серый
    26 марта, 2007 at 11:41

    а мы за аццкого и сами фпрячься можем 🙂

15. Друня
    26 марта, 2007 at 11:42

    2 Ser
    жжошь…

16. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    26 марта, 2007 at 11:43

    2Ser
    Рулез я этот прикол давно невидел, посмеялсо

17. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    26 марта, 2007 at 11:44

    А полная версия есть

18. БльАцкий Сотона
    26 марта, 2007 at 12:59

    2Ser:
    зачот за стехи (цыфравые) и философские зарисовки о пенсионерах

19. Друня
    26 марта, 2007 at 12:11

    Sepul не спи !!!!!!!!!!!!!!!!

20. bonyzob
    26 марта, 2007 at 12:14

    Мир вам, селяне.

    — О, батюшка, выпейте с нами!

    — Грех это.

    — А монашек по кельям щупать не грех?

    — Ладно, выпью…

21. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    26 марта, 2007 at 12:19

    🙂 и фсё

22. Ser
    26 марта, 2007 at 12:21

    Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают ей в живот. Все обошлось и родилась двойня.
    Прошло 10 лет.
    Прибегает к ней дочка:
    — Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!
    — Что, доченька?
    — Мама, я сейчас писала и выписала пульку!
    — Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай…..
    Тут вбегает сын:
    — Мама, знаешь что сейчас было?
    — Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.
    — НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!!

23. Друня
    26 марта, 2007 at 12:21

    КИСЛЯК 🙁

24. Друня
    26 марта, 2007 at 12:24

    Ахуительна прадвинутые мальчики драчить ф 10 лет

25. Друня
    26 марта, 2007 at 12:25

    Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец, откладывая газету:
    — Ну садись сынок, рассказывай.
    — Нет уж папа, я лучше постою.

26. Ser
    26 марта, 2007 at 12:26

    Бабушка рядышком с дедушкой,
    сколько лет вместе.
    Бабушка рядышком с дедушкой,
    а над могилкою крестик!!!

27. Друня
    26 марта, 2007 at 12:26

    Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
    ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги…

28. Ser
    26 марта, 2007 at 12:28

    Здраствуй мама
    я домой пришёл не весь
    вот нога моя
    ты на гвоздь её повесь!

29. Ser
    26 марта, 2007 at 12:31

    Пенсионеры!!
    По идее самая опасная, свирепая и беспощадная группа пассажиров. Каждый из них пережил около 20-ти Великих Отечественных Войн и около 300-х сотен локальных конфликтов по всему миру и за его пределами. Данные сведения поставляют сами Пенсионеры, проверить эти сведения невозможно, а оспаривание любого \»факта\» жизни Пенсионера грозит тяжелыми увечьями и чувством стыда, которое в конце-концов заставляет повеситься . Их легко распознать по яростным воплям, крикам боли вокруг них, а так же по запаху и общему волнению остальных. Даже если вы находитесь в другой стороне вагона, вы всегда узнаете, что в вагон вошел Пенсионер. Грамотные и бывалые пассажиры передают по цепочке информацию о вошедшем Пенсионере. Кто не вооружен подобной информацией (слушал плеер например), заканчивает свой жизненный путь в этом же вагоне. Взгляд у Пенсионеров светиться житейской мудростью, непоколебимой уверенностью в собственном превосходстве, а так же огнем отгремевших межгалактических войн. Владеют всеми известными видами боевых исскуств, всегда вооружены палкой, полутонной сумкой и резким парализующим запахом. Даже газета в руках Пенсионера может обернуться для вас потерей жизненно важных органов или увечьями. Смысл нахождения этих существ в метро не ясен. Как полагают немногочисленные, оставшиеся в живых, исследователи — это Охота за Пустыми сиденьями. Обычно Пенсионер идет сесть на сиденье и ему все равно, кто у него на пути и пустое ли, собственно, сиденье.

30. Ser
    26 марта, 2007 at 12:35

    — На самом деле самого дела нет.
    В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот.
    Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
    Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
    Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
    — Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться

31. Ser
    26 марта, 2007 at 12:37

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
    Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
    Заказчик:
    — Что за херня???
    Подрядчик:
    — Вот же чертёж!! По нему и сделали.
    Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
    — Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!