45 комментариев на “Поехали!”

1. Alf*
   9 ноября, 2014 at 11:13

   О сайте

   Здравствуйте, бобруйчане!В последнее время всё больше стали слышны слова: «В Бабруйск, жывотнае!»
   У многих представителей класса землян начинается ступор и непонимание, где ж этот Бабруйск? Специально для такого типа млекопитающих и создан этот сайт.

   Внимание! Мы никаким образом не хотим оскорбить славный город Бобруйск, расположенные в не менее славной Республике Беларусь. Также, мы не имеем отношения к животным, Гринпису и подобным организациям. Всё что вы видите на сайте, не больше чем шутка, и если вы не поняли этого, то просто закройте эту страницу и забудьте адрес этого сайта.

   Если Вы испытываете позитив, то присоединяйтесь, жывотные! 😉

   Внимание! Сайт Бабруйск.ком является некоммерческим проектом. Мы не пользуемся материальной поддежкой коммерческих и некоммерческих организаций города Бобруйска, а также политических и общественных партий (движений) Беларуси. Если вы видите какой-либо баннер, либо линк — это реклама, которая является двигателем развития сайта и доходов наших рекламодателей.

   По вопросам размещения рекламы пишите на [email protected]

   P.S.: огромное спасибо камрадам, которые присылают на мыло картинки и текста…
   Спешиал сенкс ту: Heavy, Объективный человек & LISA, Злой Албанец, за неоценимый вклад в развитие ресурса…

   C большой любовью к жывотным,
   Сепул, Инфф и Ромб

2. zoldaten
   9 ноября, 2014 at 11:19

   Ну и наХУЙя?

3. камрад OYA
   9 ноября, 2014 at 11:20

   фтопку кам 1!

4. камрад OYA
   9 ноября, 2014 at 11:21

   а ваще ент он зря сделол. у м ну крышу снесло, ждитя текстаф

5. Alf*
   9 ноября, 2014 at 11:22

   Ояй, типерь тибя забанят ыывы

6. камрад OYA
   9 ноября, 2014 at 11:25

   Про кидалово
   Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: «хочешь-пойдем со мной, животное» Я всегда так говорю животным, которые от меня чото хотят. Кошкам предлагаю домой ко мне, точнее предлагал, теперь уже осторожней. Собакам предлагаю до рус апа прогуляться, котлетой в тесте полакомится. Про собак -отдельная история. Сейчас про кота.
   Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и……продолжая мяукать пошел за мной. Картина блядь: иду я в три часа ночи и пизжу с котиком. Котик мне отвечает. Путь не близкий-метров 800 по дворам злоебучей богданки (район такой есть). Я и сам-то по ночам только нетрезвый хожу, а этот хоть бы хны. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок блядь.
   Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня…и так укорииииизненно: «мяяяяяяяяяаааааауй» Я реально услышал: «хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай».
   Открыл подъезд, кот за мной. Вызвал лифт, кот напрягся. Лифт приехал, кот отошел с таким видом, мол, да с другой стороны хуле мне у тебя делать, время позднее, скоро маршрутки начнут ходить, ты, небось, ща догонишься и выебываться начнешь, ну тя нахер, кароче. В общем в лифт я его занес сам.
   Так дома у меня появился кот Желудь. Как был пизделивым долбоебом, так и остался. Животные, говорят, похожи на своих хозяев. Единственное до чего мы договорились-не будить меня по утрам, и не мудохать когтями ветеринара. По поводу второго, кстати, не уверен. А вот по утрам…..главное глаза не открыть. Сидит у морды, и ждет-открыл глаза-все. Пробуждение зафиксировано. Надо срочно пополнить запас пищи в миске ну и так, попиздить слегка, обсудить преимущества пластиковой пробки перед скомканой пачкой из под сигарет ну и всякое такое.
   Есть у кота один серьезный недостаток. Любит кот несанкционировано нассать куда нить повеселей. Вот топ его побед:
   на третьем месте кейс от шуруповерта, причем с шуруповертом внутри
   на втором золотник (нипель) в велосипедном колесе(хз сколько и на чем он тренировался, но умудрился напысать не только на колесо вела ну и в дырочку, через которое оно надувается)
   и на первом……фанфары…..в открытый системник. 2 года держался, недавно нагадил. Но тут я с ним согласен-давно пора было менять железо.
   Но сейчас не об этом. Случай, который заставил таки о нем написать, произошел сегодня 31 октября 2014го года около половины седьмого утра.
   Вчера забыл купить ему корма. В миску глянул, там немного было. Решил что продержится до сегодняшнего вечера, разгрузочный день типа. А то, когда в ночи на меня ложится, мне снится что меня танком задавили…
   Так вот, приготовил я себе вечор гречки с курицей, поел иду в туалет. Гляжу Желудь на лотке сидит- глаза в горизонт. Я тактично постоял, помолчал, гляжу напысал. Стараюсь поощрять санкционированное напысавание, достал кусок курицы из каши, остудил под водой, скормил. Хрен с ним.
   Уже спать собрался, гляжу опять сидит, Шамбалу видит. Эка его разобрало, думаю, достал еще кусок курицы, накормил, почистил лоток, засыпал наполнитель. Встаю сегодня с утра, он вперед меня на кухню, орет, пищу требует. Я послал его на хер, сказал что в сортире лежит книжка Брега «чудо голодания» поставил чайник и пошел тоже попысать. Кот сидит в лотке и все своим видом показывает, что он не отсюда. Стандартная процедура доставания курицы из каши, только без охлаждения.
   Пока он жреть, решил убрать «напысаное». Можно было бы подождать пока скомкуется, но хер его знает, что Желудю в голову придет, если его не удовлетворит чистота лотка-компутер то новый, системник хоть и закрыт, но уж если он с золотником справился, то уж вентиляционную решетку всяко найдет……
   Кароч копаюсь совочком в лоточке и что то никак не могу обнаружить мокрого наполнителя. Весь такой сухой, расспчатый и светлосерый. Перекопал весь лоток…..нет мочи. Блядь, неужели развел….руками перегреб лоток, вдруг он мало нагадил…..Хуй. Меня развели как щенка, как котенка точнее. Верь после этого милым котикам.

7. ™shcoda®
   9 ноября, 2014 at 11:26

   А вот миня кагда ОТВАЛ с Сашком фстричале в Кииве и угащале
   биляшаме с вакзкла йа ниразу не всравси, патамушта
   эта быле праильные биляшы. Ну и антидот к ним прилагалсо —
   «Чернигафскае Бiле»

8. камрад OYA
   9 ноября, 2014 at 11:26

   Alf*
   Ноябрь 9th, 2014 at 11:22
   Alf*
   Ояй, типерь тибя забанят ыывы
   ===========
   тупой старый мелмакианец-доходяга, бугага))))))))))

9. zoldaten
   9 ноября, 2014 at 11:26

   Книшко чейтаю, называетсо «Англея изнутре: записки нелегала»… Оказываетсо там фсьо на так, каг бляс нам пиздит…

10. zoldaten
    9 ноября, 2014 at 11:30

    К.7. Ну тибе тагда чутьтпоболе, чем 4 года было?

11. камрад OYA
    9 ноября, 2014 at 11:31

    Хватит сидеть за компьютером, это вредно
    Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ёбни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой…

12. камрад OYA
    9 ноября, 2014 at 11:32

    Ебола
    Выступая в ООН, президент Обама назвал лихорадку Эбола главной угрозой для человечества. Президент Путин на этой олимпиаде угроз занял всего лишь второе место, а исламский халифат — третье.
    Я, натурально, оскорблен тем, что мы не финишировали первые, но я сейчас не о Путине, а об Эболе. Западные телеканалы рассказывают о ней такие же ужасы. «Смертность до 90%!» — сообщает ВОЗ. «Вирус атакует мягкие ткани тела, почки, печень, сосуды — все буквально растворяется в крови». «От Эболы нет ни лекарств, ни вакцины».

    Ужас!

    Вопрос из зала.
    Африка многократно являлась источником страшных эпидемий. В середине VI в. н. э. чума, пришедшая из Африки, убила от 30 до 80% (в разных регионах) жителей Римской империи, в середине XIV в. чума, пришедшая из Африки, убила от 30 до 80% (в разных регионах) жителей Европы. Самолетов и поездов тогда не было, чума путешествовала с кораблями, крысами и блохами. В XX в. Африка подарила нам СПИД.
    Вирус (точнее, вирусы, их несколько разновидностей) Эболы существует в Африке тысячи лет. Как получилось, что ужасный, страшный, хуже Путина и ИГИЛ, вирус(ы) никогда не вызывал эпидемий, подобных эпидемиям чумы, оспы или холеры, и был открыт только в 1976?
    Как получилось, что с 1976 г. все 13 вспышек Эболы были ограничены Африкой? Как получилось, что даже в Африке количество жертв обыкновенно бывало не очень велико? (В 2007-м вспышка в Уганде унесла 37 жизней, а в 2012-м — 17.)

    Итак, поехали.

    Первое. ВОЗ утверждает, что смертность от Эболы составляет «до 90%». Это вранье. Точнее, особая разновидность вранья, которая в исламе называется «таврия». Это когда человек говорит нечто, что формально соответствует правде, но прекрасно знает, что собеседник поймет его не так.
    90-процентной смертности Эбола достигла только один раз, в 2003-м в Конго, когда из 143 заболевших погибли 128. Даже в нынешней эпидемии смертность составляет около 50%, а бывали эпидемии, когда смертность опускалась до 25%. (Ниже мы поймем, что именно, кроме разницы в штаммах вирусов, обуславливает столь большие различия в смертности.)

    Второе, и самое главное. Как распространяется Эбола? Ответ: она не распространяется воздушно-капельным путем. Она распространяется только через контакт с кровью или с жидкостью, отторгнутыми пациентом. (Семя мужчины, перенесшего лихорадку Эбола, в течение 3 месяцев тоже может служить источником заражения.)
    В переводе на русский: эпидемия Эболы случается в обстановке тотальной антисанитарии. Поэтому, когда ВОЗ в своей методичке по поводу Эболы на первой странице пишет, что вирус распространяется «от человека к человеку», — это все то же создание паники и «таврия», вранье умолчанием. Вирус, передающийся, только если вы пользуетесь зараженным шприцом или ходите в туалет, типа сортира, — не может стать причиной эпидемии в развитой стране.

    Третье, еще более главное. Знаете ли вы, какой самый главный фактор смерти при Эболе? Тот же, что при холере. Обезвоживание. Дайте пациенту достаточно питья и ставьте ему капельницу с физраствором для восполнения в организме недостатка калия, магния, — и ваши 90% смертности превратятся в 90% выживаемости. Те самые «растворяющиеся» органы при Эболе — это не результат действия вируса, это результат вымывания из организма с рвотой и поносом необходимых для его функционирования минеральных веществ.

    Четвертое. Эболой заболели 4 американца. Все четверо, естественно, заразились в Африке и были перевезены в США. Знаете, какая среди них была смертность? Правильно, 0%. Трое выздоровели, один еще лечится.
    Отчего? Медсестра Нэнси Райтбол получила экспериментальное лекарство ZMapp; д-р Кент Брантли отказался от лекарства в пользу медсестры (лекарства хватало только на одну порцию); д-р Ричард Сакра получил кровь от выздоровевшего д-ра Брантли и экспериментальное лекарство TKM-Ebola, но, самое главное, они получили уход — питье и капельницы. Американские врачи, лечившие их, честно признались, что не знают, что больше помогло: лекарства или «общая поддерживающая терапия»?
    Еще раз: при нормальном уходе смертность от Эболы тут же составила 0%. В нормальной стране заразность Эболы тут же упала до 0%.
    В 1972-м американский врач-миссионер, д-р Том Кернс, работал в Конго и поранился скальпелем по время вскрытия умершего от Эболы пациента. (Напомню: об Эболе тогда вовсе не знали.) Он выжил. Знаете, как? Правильно, его жена в крытой банановыми листьями хижине ставила ему самодельные капельницы.

    Пятое. Нам говорят, что от «Эболы нет лекарства». Это вранье. Лекарства уже есть — TMK-Ebola и ZMapp. Если медицинская бюрократия, которая громко орет О Страшной Опасности Эболы, одновременно в силу некомпетентности и неповоротливости не может одобрить лекарства от Эболы, то это означает, что смертельной является не Эбола, а сама бюрократия. Так и от туберкулеза можно запретить все лекарства, а потом орать: «Смертельная болезнь — туберкулез! От нее — нет лекарств!» (Кстати: японский Favipiravir от гриппа тоже помогает от Эболы.)

    Шестое. Нам говорят, что от «Эболы нет вакцины». Вранье. Вакцина есть. Она создана GlaxoSmithKline, которая, кстати, еще несколько месяцев назад, в самом начале эпидемии, позвонила в ВОЗ и спросила: не нужна ли им вакцина? GlaxoSmithKline вежливо послали на три буквы.

    Седьмое. Тот факт, что и лекарства, и вакцина от действительно тяжелейшей и опаснейшей болезни (удар, который Эбола наносит по организму, трудно переоценить) до сих пор находятся, по сути, в экспериментальной стадии и медицинская бюрократия не почесалась их одобрить, — как раз и связан с тем, что все врачи прекрасно знают: развитым платежеспособным странам Эбола ни с какого боку не угрожает.

    Итого: эпидемии Эболы происходят в Африке, и только в Африке, из-за тотальной антисанитарии и тотального же отсутствия медицины. Нет никакого шанса, что вирус, который передается с зараженными шприцами и рвотными массами и убивает жертву за счет обезвоживания, — может стать причиной эпидемии в США, России или даже Албании.
    Это совершенно та же самая история, что с землетрясением на Гаити. Помните? В 2010 году на Гаити случилось землетрясение магнитудой 7 баллов, и погибли 220 тысяч человек. Через пару месяцев в Чили случилось землетрясение магнитудой 8,8, и погибли около 700 человек. Напомню, что при возрастании магнитуды на единицу энергия землетрясения возрастает в 32 раза и что магнитуда 7 отвечает нижней границе разрушительных землетрясений.
    То есть на Гаити люди гибли не из-за землетрясения, а из-за тотальной нищеты и дерьма, из которого были построены дома. В современном мире нет (ну почти нет) природных катастроф, есть катастрофы социальные. Для вирусов это так же верно, как для землетрясений.
    Знаете, что является при Эболе одним из векторов? Первоначальным источником заражения? Мясо наших двоюродных братьев — шимпанзе и орангутанов. Это — практически людоедство: шимпанзе обладает интеллектом 4-летнего ребенка. Вы будете есть 4-летнего ребенка? А в Конго едят, и не только обезьян, но и пигмеев тоже.
    Знаете, сколько убила Эбола во время нынешней, действительно самой большой в истории вспышки? 2900 человек из 6200 заболевших. Знаете, сколько, по данным той же ВОЗ, в год погибает от гриппа? 250—500 тысяч человек.

    Итого: что мы имеем? Мы имеем нищие африканские страны, в которых да, тяжелая, да, опаснейшая, Эбола является всего лишь одним из симптомов социальной болезни, известной как failed state. Мы имеем международную бюрократию, которая в силу своей неповоротливости не регистрирует лекарства и вакцины, а потом кричит: «Дайте Нам Денег, Чтобы Спасти Человечество от Гибели!» И мы имеем президента Обаму, который не может совладать с реальными проблемами — с 50 млн американцев на продуктовых карточках, с исламским халифатом, с Путиным — и объявляет главной проблемой лихорадку Эбола, которая ни с какого боку не угрожает Америке.

    Когда вы не умеете решать настоящих проблем, надо выдумать фальшивую. Ее проще решать. Поэтому исламисты вместо нищеты и невежества борются с Америкой. А Обама вместо Путина и исламистов борется с Эболой.

13. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 11:33

    Не, ну я в Адесо тожэ инагда блевал с перепоя, но на горад-гарой батон не крошыл.
    Патамушта знал што эта ириска была нисвежая. Фабрики «Рошэн». Ну, вы поняли кто виноватый

14. камрад OYA
    9 ноября, 2014 at 11:35

    Диалог с Богом
    Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси…
    Бог: Ну?
    ИП (испуганно): Хто это?
    Бог: Как кто? Это я — Яхве. Че хотел?
    ИП (крестицца): Ох, ты господи.
    Бог: Короче, чего тебе?
    ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
    Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
    ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
    Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
    ИП: Отче наш.
    Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
    ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
    Бог (зевая): Ну, глаголь.
    ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
    Бог: А покороче?
    ИП: Денег дай!
    Бог: А молнией по жопе?
    ИП: Понял.
    Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
    ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
    Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
    ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
    Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
    Люцифер: Угу, так и запишем: «песдел на Князя Тьмы».
    ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
    Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
    ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
    Бог: Вот дебил.
    ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
    Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот поц?
    Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…(уходит в подсчеты)
    Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
    ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
    Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
    Бог: Сам понял, что сказал?
    ИП: Ой!
    Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
    ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
    Бог: Я?
    ИП: Ну, в писании сказано.
    Бог: Мало ли:
    ИП: А как же заповеди?
    Бог: А мне — можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
    ИП (испуганно): Каким образом?
    Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
    ИП (ужасаясь): Чиво?
    Бог: Пыдорас теперь ты в общем.
    ИП: Господи!
    Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…

15. камрад OYA
    9 ноября, 2014 at 11:38

    Родительское собрание в детском саду
    Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
    Помните, в школе обязательно есть такой человек — подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
    — Отступили четыре клеточки, чертим поля.
    — А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?

    Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
    У всех был такой в классе.
    Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
    На родительском собрании в детском саду такие все.

    Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
    — Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
    — А можно с рисунком?
    — Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
    — А можно серую футболку?
    — Лучше белую.
    — Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?
    — Лучше купите белую.
    — Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
    — Лучше с коротким.
    — Серую, значит?
    — Лучше белую.
    — А чешки нужны да?
    — Да, чешки нужны.
    — А можно вот резиновые вьетнамки?
    — В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.
    В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине — не мазеркер, а в нормальном — стоят 300р. за всё.
    — А можно в кроссовках?
    — Чешки — оптимальное решение.
    — Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии.
    — Лучше чешки.
    — Понятно. А шорты белые нужны?
    — Лучше черные.
    — А белые подойдут? Или серые лучше?
    — Лучше черные.
    Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы — настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.
    Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.
    — Что она говорит? — девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим.
    Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:
    — В общем, мы посчитаем, а потом скажем.
    — Что они говорят? — переспросила бабушка.
    — А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, — внезапно предложил кто-то из родителей.
    — Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.
    — А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.
    — При чём тут выпускной?
    — Ну, я просто говорю. Много входило.
    — А мы посчитаем и скажем.
    — Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.
    — Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем.
    — Что она говорит?
    И так полтора часа.
    А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру.

16. камрад OYA
    9 ноября, 2014 at 11:40

    SKOTINO
    Ноябрь 9th, 2014 at 11:18
    SKOTINO
    а ваще че ты даебался?
    ===========
    лева пятка на правай наге зачисалася)

17. zoldaten
    9 ноября, 2014 at 11:41

    Йа не утверждаю, что Адеса злой горат, но лично у мну ассыциации нехорошые… детские фпечатления самые сильные…

18. камрад OYA
    9 ноября, 2014 at 11:43

    Анатолий Валевский

    Предупреждение

    Шесть месяцев монотонного прочёсывания созвездия Пегаса не дали результатов. Исследовательский полёт подходил к завершению. Бортовые сканеры считывали последнюю информацию о планетах системы звезды Маркаб.
    Делать было особо нечего, поэтому штурман Герман Диз внёс небольшие уточнения в бортовой журнал и запустил программу прокладки курса возвращения на Землю. Сцепив пальцы на затылке, он откинулся в кресле и мечтательно зарыл глаза, представляя, как проведёт заслуженный отпуск на одном из солнечных островков Бермуд.
    Именно в этот момент раздался мелодичный перезвон.
    Диз нехотя открыл глаза и увидел над пультом управления голографическое изображение исследуемой системы. Пятая планета от звезды пульсировала мягким зеленоватым свечением. Рядом с ней вспыхивали столбцы знаков и цифр, характеризующих параметры исследуемого объекта.
    — Обнаружена планета земного типа, потенциально пригодная для органической жизни…
    Бесстрастный голос СЭМа окончательно вырвал штурмана из плена романтических грёз. Его охватило волнение. Подобная находка являлась уникальной, поскольку шансы отыскать в бескрайних просторах космоса планеты земного типа были исчезающе малы. За последнее столетие обнаружили всего лишь две, да и то подходящие только по некоторым параметрам. Перед их колонизацией потребуется много средств и времени, чтобы создать необходимые условия. А тут, судя по предварительным показаниям, характеристики были очень близки к земным.
    Диз внутренне подобрался и распорядился:
    — СЭМ, объяви общую готовность экипажа и сообщи капитану о находке.
    — Слушаюсь, лейтенант!
    Штурман снисходительно усмехнулся. По какой-то причине самообучающийся электронный мозг, который для простоты окрестили СЭМом, решил, что должен соблюдать субординацию, как и все остальные члены экипажа разведывательного звездолёта «Странник».
    Вскоре в командную рубку быстро вошёл капитан. Как всегда, гладко выбрит и подтянут. Причём брился он по старинке — настоящими лезвиями, а не электронным депилятором, и являлся образцом для подражания. Впрочем, так, наверное, выглядели все настоящие капитаны ещё со времён древних парусников. Капитан Тим Бартон относился именно к таким.
    — Ну, Герман, неужели нам повезло? — бодро поинтересовался он.
    — Будем надеяться. Нужно сначала выйти на орбиту, взять пробы, произвести визуальное обследование и определить наличие разумной жизни. Хотя… судя по тому, что мы до сих пор не уловили никаких радиосигналов…
    — Думаю, СЭМ вполне справится с этой задачей самостоятельно, — улыбнулся Бартон. — Наш «выход» предусмотрен лишь в том случае, если обнаружится разумная жизнь. Тогда включается программа установления контакта и…
    Капитан резко оборвал собственные рассуждения, вовремя вспомнив, что штурман и сам прекрасно знает процедуру, и предложил:
    — Давайте, Герман, выпьем пока по чашечке кофе и дождёмся первых результатов…
    Тем временем, произведя необходимые расчеты, СЭМ осуществил подпространственный переход звездолёта прямо на орбиту планеты. На голографических экранах появилось её увеличенное изображение, окружённое прозрачным голубоватым ореолом.
    От корабля отделились автоматические зонды и помчались в разных направлениях, словно пчёлы в поиске медоносных цветов.
    Тотчас начали поступать данные о составе атмосферы, силе тяжести, наличии полезных ископаемых и степени загрязнения. Одновременно с этим шло сканирование объекта с пошаговым увеличением изображения.
    Три больших материка и множество островов занимали примерно половину поверхности планеты. Остальное покрывала вода. Автоматически включились фильтры прозрачности, и группы облаков словно растворились.
    Выбрав наиболее крупный материк, СЭМ зафиксировал положение звездолёта и приступил к тщательному анализу полученной информации.
    Разглядывая быстро чередующиеся изображения на экранах, Бартон с надеждой произнёс:
    — А что, если планета и в самом деле окажется пригодна для людей? Предлагаю назвать её Надеждой…
    — Звучит неплохо, капитан.
    — Представляете, Герман, как сюда хлынут колонисты с переполненной Земли?! Ведь это самый настоящий природный заповедник!
    — Если только его никто не успел занять до нас, — пошутил штурман.
    — Внимание! Обнаружены прямые признаки наличия техногенной цивилизации…
    Голос СЭМа прозвучал совершенно неожиданно. Капитан и штурман быстро переглянулись и подались вперёд, вглядываясь в постепенно укрупняющееся голографическое изображение участка материка. В центре сходящихся прямых линий, судя по всему, являющихся дорогами, находился большой город. Сомнений не могло быть — даже с такого расстояния явно просматривалась архитектура строений земного типа. Город расчерчивали на кварталы прямые широкие улицы. Кое-где виднелись зелёные массивы — очевидно, городские парки.
    — Вот вам и заповедник… — растерянно пробормотал капитан.
    — Глазам своим не верю, — Диз озабоченно нахмурился. — Если бы меня разбудили и спросили, где мы находимся, я, ни секунды не сомневаясь, ответил бы, что приближаемся к Земле…
    — Тем не менее, мы находимся весьма далеко от неё.
    Бартон нахмурился, но тут же улыбнулся и добавил:
    — Зато, судя по всему, нам предстоит встреча с братьями по разуму. И, возможно, они будут не очень сильно отличаться от нас…
    Один из автоматических зондов опустился почти до крыш зданий и медленно пошёл над залитой солнечным светом улицей, направляясь к центральной площади. Внизу не наблюдалось абсолютно никакого движения, словно все в городе спали.
    — Как-то всё это странно выглядит, — не выдержал штурман. — Неужели нас до сих пор не обнаружили? Да и вообще, где сами хозяева планеты? Где их техника?!
    — Погодите, Герман, — остановил его капитан. — Странно не только это. Прислушайтесь — практически нет звуков…
    Звуковые анализаторы выдавали всего лишь лёгкий посвист ветерка в проводах вдоль улицы да тихий шелест листьев. Ни гула, ни хруста, ни рокота работающих механизмов — ничего! Впрочем, кажется, ещё присутствовали голоса птиц.
    Когда зонд оказался над площадью, капитан перевёл его в режим ручного управления и заставил медленно показать круговую панораму.
    При ближайшем рассмотрении стало видно, что здания уже изрядно обветшали от времени, хотя активных разрушений не наблюдалось. На всём лежал слой многолетней пыли. А в центре площади возвышалась скульптурная композиция, состоящая из группы вооружённых людей. Над ними гордо развевался стяг. Некоторые фигуры подняли над головами руки, в которых держали удлинённые предметы, напоминающие оружие.
    — Не может быть! — воскликнул штурман. — Это же люди, совсем такие же, как мы!..
    Капитан приблизил зонд вплотную к скульптурам и ткнул пальцем в экран, указывая на руку одной из фигур.
    — Да, сходство и впрямь невероятное, — согласился он. — И если бы не шесть пальцев, то отличить по внешним признакам и в самом деле было бы невозможно…
    Тем временем СЭМ завершил окончательную проверку всех поступивших данных и выдал заключение о полной пригодности атмосферы для жизнедеятельности людей. Никаких вредных микроорганизмов и излучений приборы не зарегистрировали. По данным зондов, разосланных по всей планете, в океане и в лесах обитали многочисленные представители местной фауны. И всё. Кроме пустых городов и практически истлевшей техники, ни одного человека.
    — Что-то мне это не нравится, — озадаченно произнёс капитан. — Куда могли подеваться все люди?
    — Если бы не заброшенность городов, я бы даже предположил, что они спрятались, узнав о нашем приближении, — неуверенно отозвался штурман. — Но это нелепо…
    — Да… и команда ждёт разрешения на высадку… что им сказать? Почему-то мне совершенно не хочется опускаться на поверхность этой планеты, но…
    Тим Бартон в задумчивости забарабанил пальцами какой-то замысловатый ритмический рисунок на приборной доске. Затем, приняв решение, нажал на сенсор общей связи и объявил:
    — Всему экипажу находиться в режиме полной готовности. Группе разведчиков и контактёров приготовиться к высадке.
    Отключив громкую связь, капитан повернулся к штурману.
    — Надеюсь, Герман, что поступаю правильно.
    — Да, капитан. В конце концов, мы же не можем улететь просто так. Нужно найти ответы…
    Бартон кивнул и вышел из рубки.
    * * *
    Десантный модуль плавно опустился на площадь перед мемориальным комплексом. Повсюду царило запустение. Не было следов разрушений или беспорядочного бегства. Просто казалось, что отсюда все ушли — спокойно и не торопясь.
    Командир группы подошёл ближе к скульптурному ансамблю и, задрав голову, долго и пристально разглядывал фигуры на пьедестале. Затем озабоченно нахмурился и произнёс:
    — Подобные монументы я видел и на Земле. Все они относились к той давней эпохе, когда люди ещё враждовали между собой. Тогда человечество было поделено на государства, воюющие друг с другом…
    — В центральном здании, находящемся за скульптурной группой, зафиксировано слабое излучение электронных приборов, — сообщил СЭМ. — Судя по структуре волн, это похоже на информаторий.
    Капитан и штурман внимательно следили за происходящим на экранах.
    Группа вошла в здание и приступила к обследованию просторных залов, расположенных один за другим. Похоже было на музей, в котором собрали экспонаты из разных эпох, начиная с каменного века. Постепенно продвигаясь дальше, исследователи добрались до последнего, самого большого зала, посреди которого возвышался многоярусный электронный пульт. На нём едва пульсировали огоньки.
    — Красовский, будьте осторожны, — обратился капитан к командиру группы. — Мы не знаем, что это за пульт и чем он управляет…
    Но тут снова вмешался бортовой компьютер корабля:
    — Неопознанное электронное устройство, условно именуемое словом «пульт», не соединено кабелями ни с одним объектом, находящимся за пределами здания. Также, согласно произведенному мной глубинному сканированию устройства, отсутствуют радиоэлементы, допускающие радиосвязь, что говорит о полной автономии и замкнутости данного устройства самого на себя. Взрывоопасные и облучающие приспособления не обнаружены…
    СЭМ умолк, словно в раздумьи.
    — Что же это такое? — не выдержал штурман. — Не тяни душу. Наверняка, ты уже всё просчитал.
    — Это похоже на… кинотеатр…
    Капитан и штурман переглянулись. Кинотеатр в музее…
    — Я могу его активировать, — предложил СЭМ.
    — А ты уверен в безопасности?
    — Абсолютно. В самом устройстве не имеется ничего, кроме архива данных и голографического плеера…
    Бартон взглянул на штурмана — тот неуверенно пожал плечами.
    — Ладно, запусти его, — принял решение капитан. — А вы, Красовский, будьте наготове. В случае возникновения опасности, будьте готовы к срочной эвакуации и уничтожению объекта.
    — Слушаюсь.
    Повинуясь распоряжениям командира группы, разведчики взяли в полукольцо пульт и привели в боевую готовность плазменные излучатели.
    Тем временем СЭМ активировал пульт. По приборной панели суетливо забегали разноцветные огоньки. В центре зала возникло едва заметное голубоватое свечение, и раздался спокойный мужской голос. Быстро проанализировав фонетику чужого языка, СЭМ начал переводить:
    — Приветствую вас, чужестранцы на нашей утраченной планете… Утраченной для нас, её коренных разумных обитателей…
    Последние слова прозвучали с какой-то горькой иронией. На некоторое мгновение воцарилась тишина, а затем голос продолжил:
    — Моё имя Терлин Менкор, и я последний из людей этой планеты. Наверное, вас удивило полное отсутствие населения? Что ж, это гибельные последствия глобальной войны, длившейся более сотни лет, которую развязали коррумпированные политики наших стран. В погоне за сверхприбылями и ради удовлетворения собственных амбиций они столкнули народы двух самых больших стран в братоубийственной войне. Постепенно в неё оказались втянуты и государства поменьше… Ложью и подменой фактов политики добились того, что люди разных стран стали ненавидеть друг друга, и война продолжалась, не стихая. Она требовала всё новых и новых жертв — в основном это были мужчины, которые непосредственно участвовали в сражениях. Для того чтобы безостановочно пополнять ряды воинов, учёные-генетики вмешались в структуру ДНК, дабы мужских особей рождалось большинство. Это вмешательство оказалось роковым…
    Вновь повисла тишина, но никто не посмел нарушить её и малейшим звуком. Даже СЭМ, казалось, замер в трагическом молчании.
    — Случилось непоправимое… — голос зазвучал снова. — Никто и не заметил, когда перестали рождаться девочки. Ведь для войны нужны были только мужчины. Когда выяснилось, что живущие на планете женщины в силу возраста утратили способность к детородству, оказалось, что молодых женщин нет. За несколько десятков последних лет не родилось ни одной девочки… когда об этом стало известно, войны прекратились сами собой. Но было уже поздно… как ни старались учёные всей планеты, сколько вкладывалось средств — всё оказалось безрезультатно. Способность человечества к воспроизводству утратилась. Казалось, сама природа приняла решение о нецелесообразности существования вида, истребляющего самого себя, и поставила на нём крест…
    На этот раз пауза оказалась длительной, и капитан решил, что обращение закончилось. Он уже открыл рот, собираясь отдать распоряжение, когда СЭМ вновь начал переводить:
    — Обращаюсь к вам, неведомые пришельцы. Мы — мужчины последнего поколения приложили все силы для того, чтобы навести порядок на планете и восстановить разрушения, вызванные войной. Если наша планета подойдёт вам, поселитесь на ней и живите счастливо в мире и дружбе. Не повторите наших ошибок. Ведь войны несут смерть, за которой следует забвенье. Никакие, даже самые красивые идеи, никакие богатства и амбиции не стоят человеческой жизни. Помните об этом…
    * * *
    На экране заднего обзора удаляющаяся планета превратилась уже в едва различимую искорку, а капитан по-прежнему задумчиво хмурился. Штурман искоса поглядывал на него, не решаясь прервать молчание. Наконец не выдержал:
    — Капитан, все данные систематизированы и готовы к отправке на Землю. По традиции, как первооткрыватели мы обязаны дать название планете. Но я не уверен, что Надежда — лучший вариант…
    — А мне кажется, что это название символизирует надежду на то, что подобная трагедия никогда более не повторится. Это предупреждение для человечества. Ведь разум был создан вышними силами и существует не для того, чтобы сам себя уничтожать…
    — Вы действительно верите в существование этих гипотетических сил? — осторожно поинтересовался Диз.
    — Чем же в противном случае можно объяснить всё это…
    Тим Бартон провёл рукой, указывая на обзорные экраны, отображающие бесконечный космос, усыпанный мириадами искорок звёзд, среди которых вершил свой путь «Странник».

19. oJIe]I[ko(babadurG)
    9 ноября, 2014 at 11:44

    крео, которое сразу за моргеном

    MFW I suddenly remember food on stove while browsing Imgur

20. zoldaten
    9 ноября, 2014 at 11:44

    Ыыыыыы!!! Бамжы зверкам слили 1:3!!!

21. Alf*
    9 ноября, 2014 at 11:44

    Ояй — тупорыл!

22. Alf*
    9 ноября, 2014 at 11:45

    Там пра хэндмейд шла речь!
    А ты пару слов сам ни свяжэшь!!!

23. камрад OYA
    9 ноября, 2014 at 11:50

    Геннадий Русских

    Бейз-джампинг

    Однажды Серёга прибежал ко мне ни свет, ни заря, когда я ещё спал на своей веранде. Он принялся тормошить меня:
    — Вставай соня, проспишь всё на свете.
    Я отбрыкивался от него, тянул на себя одеяло и всё не мог проснуться. А когда он нагло, силой содрал с меня одеяло, мне хотелось со злости бабахнуть ему подушкой по башке. Наконец мне удалось разлепить свои глаза, и я сердито глянул на Серегу.
    — Чего тебе не спиться, — спросил я, зевая, — чего приперся в такую рань?
    — Какая рань, уже почти что восемь часов.
    — Сколько?! Только восемь? Да мне ещё минимум часа два можно было поспать.
    — Ладно, ладно. Давай быстро собирайся, дело есть.
    — Что опять случилось?
    — Пошли, пошли, — нетерпеливо протягивал мне одежду Серёга, — по дороге расскажу.
    — А чай?
    — Какой чай? Некогда. Пошли.
    Едва мы вышли за калитку и направились к реке, Серёга, затеребил свою мочку на ухе. Это значит — он волновался.
    — Ты вчера телевизор смотрел? — загадочно спросил меня Серёга.
    — Нет, с мамой разговаривал, а потом спать лёг. А что?
    — У-у, всё бы спал. Знаешь, что показывали? Как же это… без… без…
    — Без чего? — наивно спросил я.
    Серёга свирепо глянул на меня.
    — Да не без чего, а про что… Про… Да забыл я слово… Пока шёл — помнил, а сейчас вот забыл. Ну, про парашютистов, которые с небоскрёбов и со скал в пропасть прыгают, — злился Серёга.
    — Про бейз-джампинг?
    — А ты откуда знаешь?! — вытаращил на меня глаза Серёга.
    — Папа рассказывал. Он же у меня бывший десантник и не раз с парашютом прыгал. Только с самолёта. Он рассказывал, что на парашютах даже танки сбрасывают и орудия. Так вот папу приглашали его друзья заниматься этим самым бейз-джампингом. Мы про этот бейз-джампинг много фильмов просмотрели. Папа готовился к прыжкам и должен был куда-то поехать, в горы, что ли. Но мама как узнала про это и …
    — Ух ты! — восхищённо перебил меня Серёга. — Ну, тогда тебе ничего объяснять не надо. Видишь? Что это?
    Серега разжал ладонь.
    — Вроде как носовой платок.
    — Правильно. А теперь смотри!
    Серёга подбросил то, что я назвал носовым платком. Оно пролетело вверх несколько метров сморщенной тряпочкой и вдруг как бы остановилось на миг. Из материи вынырнула какая-то гайка, она натянула стропы, и маленький парашютик плавно приземлился на траву.
    — Классно! — в восхищении прошептал я и посмотрел на Серегу. — Где взял?
    — Сам смастерил.
    — Вот бы его сбросить с какой-нибудь высокой башни, да?! Красиво бы летел.
    — Или со старого деревянного маяка, ну, геодезического, на который мы с тобой пробовали в прошлом году залезть. Там у протоки. Помнишь? — спросил Серёга.
    — Ну, да помню. Только он старый, там все лестницы сгнили.
    — Так их починить можно.
    Я сразу заскучал и буркнул:
    — Тебе бы только что-нибудь чинить да изобретать.
    — А тебе бы только лодырничать. Пошли к маяку.
    — Не пойду.
    — Пошли, говорю.
    — Не пойду.
    — Ну и ладно. Я один пойду, зато ты так и не узнаешь главного, чего я придумал.
    — И чего ты придумал? — взяло верх моё любопытство.
    — А пойдёшь на маяк?
    — Да пойду, пойду. Так чего?
    — А того: мы сами сделаем парашют и спрыгнем, как в этом… бес…бес…
    — Бейз-джампинге, — расхохотался я.
    — …да в этом …джаминге на парашюте! — торжественно поднял вверх указательный палец Серёга.
    — А из чего мы сделаем парашют?
    — Я всё обдумал. Парашют мы сделаем из простыни. А на стропы можно взять бельевую верёвку. А ещё нужен крепкий ремень. Я его уже нашел на чердаке. К нему нужно стропы привязать. Понял? И всё! Мы влезем на маяк и — хоп! — и спрыгнем оттуда. А потом мы можем спрыгнуть с нашей городской телебашни. Ну, когда в город вернёмся. Представляешь?! На виду всего города, всей школы. Венька Квасов лопнет от зависти.
    Но я почему-то подумал не о Веньке Квасове, а о Лизе Сушковой. Я представил её восхищённый взгляд, когда я буду прыгать с телебашни, и сразу заторопил Серёгу.
    — Ну, так пошли быстрей на маяк.
    — Значит так, — Серёга теребил свою мочку и на ходу говорил, — нужна простынь, побольше. Ты можешь такую принести?
    — Да, возьму в грязном белье.
    — Хорошо. Верёвку я сниму в огороде, где бабушка сушит бельё.
    — Опять тебе попадёт от деда.
    — Победителей не судят! — выдал Серёга. — Когда они увидят нас летящих на парашюте, сразу забудут про всякие верёвки. Меня не это сейчас волнует. Только бы на маяк забраться.
    Но когда мы подошли к маяку, стало понятно, что влезть на него было пустой затеей. Он уже был настолько старый, что покосился от времени и, казалось, вот-вот завалится. Лестниц на нём практически не было, а сделать новые было нам просто не по силам. Мы сделали несколько кругов вокруг маяка. Неожиданно откуда-то прилетела большая чёрная ворона и уселась на покосившийся пик сооружения. И мне показалось, что вся деревянная конструкция заскрипела-застонала. Похоже было, что и ворона испугалась. Потому что, даже не примостившись толком, она каркнула, снялась и полетела в сторону протоки. Серёга приуныл. Он уставился в землю и усиленно теребил себя за ухо.
    — Что будем делать? — поднял он на меня, наконец, глаза.
    — Не знаю.
    — Не знаю, не знаю, хоть раз бы что-нибудь придумал. А то вечно я…
    И тут меня осенило.
    — Придумал, — заорал я, не слушая Серёгу.
    — Ну?!
    — Ты про нырялку-то забыл.
    — Точно! Правда она пониже маяка…
    — Всё равно высоко.
    — Да, хорошее решение, даже не ожидал от тебя.
    — А то! — гордо выпятил я губу и шаркнул ножкой. Так говорит и делает папа, когда его мама хвалит.
    — Ладно, пошли.
    И мы направились к реке. В одном месте, чуть ниже по течению от наших «Жарков», берег был скалистый, крутой и высокий. Река с размаху билась в него, точно пытаясь спихнуть. Но, обессиленная, отступала и начинала сердито бурлить и вязать свои чистые струи в тугие узлы. Говорили что в здесь самое глубокое место по всей реке. Наверное, это так и было, потому что донырнуть до дна не мог ни один пловец, даже мой папа.
    А если по крутой тропинке подняться на скалу, то там, на высоте, как говорил папа, десяти-одиннадцати метров была ровная площадка с огромным валуном. Под него кто-то, когда-то подсунул доски и получилась отличная нырялка. Доски были сложены так: самая нижняя была короткой, вторая подлиней, а верхняя самая длинная. Это сооружение было похоже на рессору от грузового автомобиля. Оно пружинило, когда кто-нибудь собирался прыгнуть с этой верхотуры в воду. Желающих было много, но прыгали они в основном ногами вниз. И только редкие смельчаки ныряли вниз головой и даже делали перевороты — сальто-мортале. Одним из таких смельчаков был мой папа. И я очень гордился им.
    Мы с Серегой только недавно научились плавать, пока по-собачьи, но к нырялке нам было строго-настрого запрещено подходить. Хотя глубину мы проплывать уже могли, потому что метров через десять берег становился пологим, а через двадцать течение выбегало на песчаную косу. В особенно жаркие дни песок здесь так нагревался, что было больно ступням.
    Когда мы пришли на берег, там было полно народу. Мы быстренько разделись и побежали к воде. Она была прохладная, и мы усиленно заработали руками и ногами, направляясь по течению к песчаной косе. Сильный поток воды быстро вынес нас на прибрежную мель и скоро мы уже грели свои животы на горячем песке, подгребая его ладонями себе под грудь. Отсюда хорошо было видно, как с нырялки прыгали знакомые нам ребята. Кто-то летел к воде с визгом, размахивая в воздухе руками и ногами, и поднимая кучу брызг. Это было очень смешно. А кто-то молча прыгал вниз «солдатиком», прижав к бокам руки. Эти «входили» в воду, как «болтики», почти без брызг, поднимая над головой белый бурунчик.
    — Хочешь так же? — спросил меня Серега.
    — Да. Только нельзя. Если папа узнает…
    — Да уж, — вздохнул Серега. — И у меня дед если узнает… Поэтому мы должны сюда прийти, когда здесь никого нет.
    — Но здесь всегда народ.
    — Рано утром.
    — Рано это во сколько? — уныло вздохнул я.
    — Очень рано. Я тебя сам разбужу.
    — Слушай, Серега…
    — Ничего не хочу слушать. Если ты не согласен, я все сделаю без тебя.
    Мне вспомнилась Лиза Сушкова, и я обреченно вздохнул:
    — Ладно, я согласен.
    Несколько дней у нас ушло на подготовку. Я притащил простынь, а Серега бельевую веревку и ремень. Мы все это припрятали в укромном месте, и скоро все снаряжение было готово. Мы крепко привязали ровно разрезанную на четыре куска веревку одними концами к углам простыни, а другими к прочному солдатскому кожаному ремню. Он был такой длинный, что пришлось его почти вдвое укоротить, чтобы бляха со звездой не болталась на Серегиной талии, а сидела туго.
    — Значит так, — говорил Серега, примеряя снаряжение. — Тебе придется взять длинную палку и приподнимать парашют вверх, чтобы он не зацепился за нырялку. Вот видишь здесь крючочек из тонкой проволочки?
    — Вижу, я понял.
    — Давай попробуем пока, порепетируем.
    Серега нацепил на себя всю амуницию, а я подцепил крючок длинным сосновым удилищем. Получилось вроде все неплохо. Серега удовлетворенно шмыгнул носом и потер мочку уха.
    — Нормально, — сказал он. — Завтра утром можно прыгать. Я рано приду. Родителям скажешь, что мы на рыбалку пойдем, понял?
    — Понял.
    Утром я опять проспал, и Серега вновь тормошил меня, и мне снова хотелось съездить ему подушкой по башке. Когда мы спускались с крыльца, то увидели в ограде папу, который плескал себе на лицо ледяную воду из рукомойника. Я поежился. Папа весело посмотрел на нас и, в шутку брызнув в наши лица холодными капельками с рук, спросил:
    — Ну, Серега, скоро всю рыбу в речке переловишь. А удочки-то где?
    — М-м-м… — замялся я.
    — А мы их еще вчера на берегу припрятали, — нашелся Серега. — И червей тоже.
    — Ну-ну, — ответил папа и пошел в дом.
    Мы стремглав кинулись к нашему укромному месту. Забрав всю амуницию, пришли на берег. Он был пуст.
    — Давай, давай, — торопил Серега. — А то заявится кто-нибудь.
    Мы поднялись на кручу. Серега быстро пристегнул ремень, а я приподнял за крючок простыню. Серега медленно стал продвигаться по доскам к краю нырялки. Я следом. Серега повернул ко мне голову и вдруг я понял, что ему страшно. Он был бледным и глаза его испуганно бегали. Кажется, я хотел его остановить. Но было уже поздно. Серега прыгнул, а я, от боязни упасть с обрыва, не успел поднять, как следует, простыню. И Серега повис. Это случилось быстро и так неожиданно, что я растерялся. Я стоял с открытым ртом и смотрел на повисшего Серегу. Он не шевелился и почему-то молчал. Мне стало страшно и к горлу подступили слезы. Я подумал, что Серега погиб.
    — Сережа, — дрожащим голосом проговорил я. — Ты живой?
    — А какой же еще? — сердито отозвался Серега. — Я тебе сколько раз говорил: выше поднимай простыню?
    Я радостно закричал:
    — Живой, живой!
    — Тихо ты, чего орешь? Теперь вот как отсюда выбраться?
    — А ты отстегни бляху и…
    — Ишь ты, шустрый, сам отстегни.
    — Боишься, да? Я же видел, что ты боишься…
    — Это я боюсь?! Я боюсь?!
    — Да ты, ты, кто же еще.
    — Ах, так, смотри, — Серега запыхтел, пытаясь расстегнуть ремень, но он сполз ему на грудь и не поддавался. — Не могу. Слушай, мне дышать трудно.
    Я не знаю, как бы мы выпутались из этой ситуации, но тут на помощь подоспел папа. Как он потом рассказывал маме, он сразу заподозрил утром в нашем поведении какую-то таинственность. И решил пойти посмотреть за нами. Но чуть-чуть не успел нас остановить. Поэтому ему пришлось осторожно пробираться ползком по нырялке, вытягивать Серегу и осторожно возвращаться с ним назад. Ну, а потом был мужской разговор.
    После случившегося, мне не разрешали несколько дней видеться с Серегой. Но потом все улеглось, забылось и мы снова были вместе. И вот однажды, мы снова были на реке и собирались плыть на косу. Едва мы скинули шорты и сандалеты, Серега вдруг затеребил мочку уха и, глядя мне в глаза, сказал:
    — Знаешь, а ведь мне тогда действительно было страшно. А сейчас… сейчас.. смотри!
    Я не успел сказать ни слова в ответ, только увидел, как замелькали Серегины пятки. Я следом. Мы взбежали на скалу и запыхавшийся Серега снова повторил:
    — Смотри!
    И с разбега прыгнул с нырялки в воду. У меня захватило дух. Я вскрикнул, набрал полные легкие воздуха и прыгнул вслед за Серегой.

24. oJIe]I[ko(babadurG)
    9 ноября, 2014 at 11:57

    Девушка благодарит камрада ОЯ за предоставленный текст:

    http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/ca7df70d-d695-4046-b198-a72e7da3267b.gif

25. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 11:58

    Интересна, ОЯ сам успевает четать то, што высераит в камментах?

26. zoldaten
    9 ноября, 2014 at 12:04

    Ойяй маладес!!! , а Альф — дураг!

27. Alf*
    9 ноября, 2014 at 12:13

    Зольд, читай — времени ни тиряй!!!

28. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 12:14

    Зольд, ты ужэ затарилсо пигом под футбол?

29. Alf*
    9 ноября, 2014 at 12:14

    Оя, кроми хуеты никада внабабрах ничё нипстилъ!

30. Alf*
    9 ноября, 2014 at 12:15

    Кони прасрут сёдне!

31. zoldaten
    9 ноября, 2014 at 12:18

    2 Шкода. Да неее, отец попросил с ним съездить в насервис машынго его сдать к 15 часам, такчто буду радио слушать… ,а фсетаки здорово, что зверьки бомжэй апустили, сагласен?

32. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 12:23

    Йа сиводня буду скорее за ЦСКА приталивать, чем за мусорков, патамушта
    только у лыжников еще есть реальные шансы догнать немытых.

33. Дед Митяй
    9 ноября, 2014 at 12:23

    zoldaten
    Ноябрь 9th, 2014 at 11:44
    zoldaten
    Ыыыыыы!!! Бамжы зверкам слили 1:3!!!
    ==========
    Не слили, блеать, а проявили толерантность!

34. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 12:24

    А нохчи фчира да, приятно удивили. Но реально порадовали комментарии Гены Орлова. Он реально обосрался.

35. Alf*
    9 ноября, 2014 at 12:26

    Да,: Гена жог пахлеще Уткена!!!

36. Alf*
    9 ноября, 2014 at 12:27

    Ыыыыы

37. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 12:30

    Кагда немытые сосут, мне фсигда больше фсиво нравица как Гена причмокивает.

38. zoldaten
    9 ноября, 2014 at 12:30

    Байарский расстроилсо наверно…

39. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 12:32

    Хотя кто им доктор?
    Сами же по блату выбили себе право чтобы только Гена комментировал ВСЕ матчи Зенита.
    Такого нет ни у одного клуба. Гена реально поймал звезду и искренне считает себя специалистом и кагбэ БЕСПРИСТРАСТНЫМ, блять! Смишной уёбак.

40. zoldaten
    9 ноября, 2014 at 12:32

    Интересно, а за каго Джыгурда болеет? Нада у Онатоле спросить…

41. Alf*
    9 ноября, 2014 at 12:35

    Смишнее Уткена — нибывает!!!

42. ™shcoda®
    9 ноября, 2014 at 12:36

    Пайду перечитаю хохму:

43. Alf*
    9 ноября, 2014 at 12:37

    ДМ — веноват:
    http://realt.onliner.by/2014/11/08/lesa/

44. Йаростный Фтыкатель
    9 ноября, 2014 at 12:40

    Бей в дупло!

45. БльАццкий Сотона
    9 ноября, 2014 at 13:13

    ХУЙ!