17 комментариев на “скажите «а»”

1. Ser
   5 декабря, 2006 at 12:34

   стал первонахом

2. Соска
   5 декабря, 2006 at 12:37

   сирипро?

3. Соска
   5 декабря, 2006 at 12:37

   и за кунчу.бронзаанах

4. Игорь
   5 декабря, 2006 at 12:38

   Нах нах. Гонивот а какое прикольное.

5. Диментий
   5 декабря, 2006 at 12:39

   Эй шнурок! Папрашу без засосов!

6. Диментий
   5 декабря, 2006 at 12:40

   Летит самолет. Пилот по громкой связи:
   — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
   В салоне гробовая тишина.
   Через минуту опять по радио:
   — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
   Мужик в первом ряду:
   — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

   ———————————————————————————

   По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается …). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное …). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: » Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал.»

   ———————————————————————————

   Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
   — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
   — Как какая? А в меню что писать?

   ———————————————————————————

   Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
   — Сынок, ты что такой задумчивый?
   — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

   ———————————————————————————

   Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
   Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
   Председатель(П): Нет, нельзя — у него семья, дети, их кормить надо.
   Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
   П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
   Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
   П: Нельзя, семья, дети, жалко человека….
   К: ДА давайте я ему в морду дам!
   П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один…
   Долгое молчание….
   К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

   ———————————————————————————

   — Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
   — Туфли на платформе.

   ———————————————————————————

   Великая Отечественная война. Остатки батальона — человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
   С: «Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.»
   К: «Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой — иди в строй.»
   С: «Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви…»
   К: «Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем — и сразу в бой»
   Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека — все израненные, без рук, без ног — лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат — довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
   — «Товарищ командир — это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…»
   Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
   — «Солдат, она у тебя в рот-то брала?»
   — «Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!»

   ———————————————————————————

   Две приятельницы болтают за чашкой чая:
   Первая (мечтательно)
   — Я обожаю природу.
   Вторая (внимательно ее осмотрела)
   — И это после того что она с тобой сделала?

   ———————————————————————————

   Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
   Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
   — Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит:
   — Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
   — З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

   ———————————————————————————

   На суде судят урода.
   (С)удья:
   — Ну вот у вас отец есть?
   (У)род: конечно есть.
   (С): Ну а где он?
   (У): в тюрьме.
   (С): А за что?
   (У): за убийство.
   (С): А мать есть?
   (У): конечно есть.
   (С): Ну а где она?
   (У): в тюрьме.
   (С): А она за что?
   (У): за проституцию.
   (С): а сестра есть?
   (У): конечно есть.
   (С): ну а она где?
   (У): в тюрьме.
   (С): за что?
   (У): за кражу.
   (С): Ну а брат то есть?
   (У): конечно есть.
   (С): а он-то где?
   (У): в Москве, в банке сидит.
   (С): Ну вот хоть один человеком вырос.
   (У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.

   ———————————————————————————

7. ROMAJAN
   5 декабря, 2006 at 12:50

   Диментий далбаеб шо б тибя туземцы в миню записали………
   засрал каменты ацтойными баянами….а природа видать над табой поиздевалась

8. Диментий
   5 декабря, 2006 at 13:07

   2 ROMAJAN
   Сиди в банке!

9. Диментий
   5 декабря, 2006 at 13:24

   Сотона явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
   — Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
   С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
   — Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
   — Блин! Еще раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
   — Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

10. БльАцкий Сотона
    5 декабря, 2006 at 14:34

    нихуясе, новый спосаб выпить йаду. Афтару нада принять на вааружение

11. Игорь
    5 декабря, 2006 at 14:49

    СМИШНО ниподецки

12. БльАцкий Сотона
    5 декабря, 2006 at 15:00

    А может мужык бухой, не может змием папасть, чтобы йаду выпить.

13. Тиграбобр
    5 декабря, 2006 at 19:29

    Афтар атказался выпить йаду. Пришлось ввести внутримордно.

14. Ацкей Котег
    6 декабря, 2006 at 02:11

    фсе не таг.
    мужык — заафилахтунк
    у них со ужыкомахтунком — лубоф — однополая.
    вот знаков внемания нистесняюццо сцуке.

15. Ацкей Котег
    6 декабря, 2006 at 02:13

    змейко конечно на просто ужыка не совсем катит
    но вот на ужыкаахтунка фполне.

16. Ацкей Котег
    6 декабря, 2006 at 02:13

    пасмийался чуток.

17. Иблонд
    6 декабря, 2006 at 12:52

    Ужег узнал пра ктулху и хочед тоже сасац моск