18 комментариев на “Жириновский на рабочем месте”

1. Диментий
   5 декабря, 2006 at 12:00

   1!

2. mASIAfucker
   5 декабря, 2006 at 12:07

   напидистале

3. sssssssssss
   5 декабря, 2006 at 12:15

   Замыкаю педестал

4. Ser
   5 декабря, 2006 at 12:16

   Хуй вам всем

5. ДайтиДве
   5 декабря, 2006 at 12:18

   Ф питерке! Странно, зачем он его на стол поставил? Ведь он у Жирика всегда был в кресло вмурован…

6. Игорь
   5 декабря, 2006 at 12:20

   Как говорят в десятке нах.

7. Диментий
   5 декабря, 2006 at 12:23

   Это оральный тренажор!

8. Ацкей Котег
   5 декабря, 2006 at 12:26

   АПЯЦ ФСЕ ПРАИПАЛ

9. Ацкей Котег
   5 декабря, 2006 at 12:26

   скуКАТА скуКАТА скуКАТИЩА 🙁

10. МаЗЁЛ
    5 декабря, 2006 at 12:33

    я ж давно вам гаварил — впесдумля жырика!

11. Диментий
    5 декабря, 2006 at 13:05

    ———————————————————————————
    Идет урок истории. Преподаватель:
    — Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
    Голос с задней парты:
    — И два миллиона японцев

    ———————————————————————————

    Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

    ———————————————————————————

    Звонит сынок домой маме:
    — Мама, я женюсь!
    — Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
    — Мама, но она негритянка.
    — Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
    — Да! И у неё ещё четверо детей!
    — Это просто замечательно, мы детей любим!!!
    — Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!
    — И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
    — Хорошо, а где же вы будите жить?
    — Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате…
    — А ты, мама?
    — А я, сынок, вот сейчас покладу трубку… и повешусь!!!

    ———————————————————————————

    Осень…Темнеет…
    Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
    — (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
    — (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
    Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
    — (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
    — (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся…
    Прошло еще минут пять и….
    — (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
    — (В) Ну ладно, сейчас посмотрим… И приподнимается.
    Ждут они, ждут, и, наконец сзади услышался мотоцикл! -ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
    Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
    — (М) Ну видишь, я же говорила, а ты — превиделось, показалось !!!
    — (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

    ———————————————————————————

    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    -Ой ,а я вас не узнал!!!

    ———————————————————————————

    Приходит мужчина к доктору и жалуется:
    — Доктор, моя дочка курит очень часто
    — А сколько ей лет?
    — 5,но я принимаю меры, кашу не поела — сигарету не получила, посуду не помыла — мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
    — Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
    — Да я все понимаю, но в ее положении…

    ———————————————————————————

    Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
    — Пап, а пап, покажи кукольный театр!
    Медведь — папа :
    — Отстань, спи, поздно уже.
    — Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
    — ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
    — ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи…

    ———————————————————————————

    В суде. Судья:
    — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
    Крик из зала:
    — Блядь! Какой пи$дун!
    Судья:
    — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
    Крик из зала:
    — Ах ты падла!!!
    Судья:
    — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
    Крик из зала:
    — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
    Судья:
    — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

    ———————————————————————————

    Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
    — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
    — Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

    ———————————————————————————

    Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:
    «Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт»

12. БльАцкий Сотона
    5 декабря, 2006 at 14:37

    по выражению губ жирика остается только догадываться, какое слово из 3-х букв он произносит на фотке.
    Диментий: атдалжы мантирофку 🙂

13. Ann
    5 декабря, 2006 at 15:14

    2Диментий: Ага, оральный. А анальный тренажер в кресло вмонтирован

14. Тиграбобр
    6 декабря, 2006 at 01:10

    Нет, это для посетителей. Представителям трудового электората так сказать. Посетительницам он дает свой пососать, а посетителям — пластмассовый. Он же не ахтунг какой-нибудь, а настоящий мужчина, кандидат в Президенты России как-никак!

15. Игорь
    6 декабря, 2006 at 07:55

    Жирик как обычно. Что х.. в жопе, что в ж.. х.., один х.. в жопе ху..

16. Читатель хуйни
    6 декабря, 2006 at 09:20

    Пионеры подариле! На уроке труда своми руками сделали

17. Падонак
    7 декабря, 2006 at 22:59

    жырик ахтунг?во сцуко!

18. old_bich
    8 декабря, 2006 at 14:05

    саматычит мужик пока нех делать