19 комментариев на “Знак «Женская парковка»”

1. БльАцкий Сотона
   7 декабря, 2009 at 16:07

   ап чем крео?

2. КОЛХОЗ
   7 декабря, 2009 at 16:07

   как тока бляс кинет буквы робот атакует..

3. КОЛХОЗ
   7 декабря, 2009 at 16:08

   это заговор такой.

4. КОЛХОЗ
   7 декабря, 2009 at 16:09

   иле приговор?

5. КОЛХОЗ
   7 декабря, 2009 at 16:09

   иле наговор?

6. БльАцкий Сотона
   7 декабря, 2009 at 16:11

   КОЛХОЗ
   December 7th, 2009 at 16:07

   как тока бляс кинет буквы робот атакует..
   ================================
   бля, эта пиздец какой та, не тока буквы, стоит и нармальный высер выкенуть — биоробат тут же новы пост даёт, сука

7. КОЛХОЗ
   7 декабря, 2009 at 16:12

   лучше захуярить крео Диментий в маске сварщега с аторванными яйтсами в руках…

8. КОЛХОЗ
   7 декабря, 2009 at 16:13

   БльАцкий Сотона

   December 7th, 2009 at 16:11
   КОЛХОЗ
   December 7th, 2009 at 16:07

   как тока бляс кинет буквы робот атакует..
   ================================
   бля, эта пиздец какой та, не тока буквы, стоит и нармальный высер выкенуть – биоробат тут же новы пост даёт, сука
   ++++++++++++++++++++
   я такую хуйню ужо давно заметил…

9. Zavsklad
   7 декабря, 2009 at 16:14

   вот тока не надо на женсчин гнать, что они парковаться не умеют, если женщина сварщик, то……..без коментариев)))

10. КОЛХОЗ
    7 декабря, 2009 at 16:16

    Zavsklad

    December 7th, 2009 at 16:14
    вот тока не надо на женсчин гнать, что они парковаться не умеют, если женщина сварщик, то……..без коментариев)))
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    я вот при виде таких знакав думаю-«а па назначению ли эксплуатируется тяжолая ваенная техника?»

11. Zavsklad
    7 декабря, 2009 at 16:24

    КОЛХОЗ

    December 7th, 2009 at 16:16
    Zavsklad

    December 7th, 2009 at 16:14
    вот тока не надо на женсчин гнать, что они парковаться не умеют, если женщина сварщик, то……..без коментариев)))
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    я вот при виде таких знакав думаю-”а па назначению ли эксплуатируется тяжолая ваенная техника?”

    _________
    Интересно, а хде такой знак можно увидеть?

12. КОЛХОЗ
    7 декабря, 2009 at 16:26

    на бабруйсге!

13. monmoransy
    7 декабря, 2009 at 16:49

    а я чот ниахуела.

14. Basileo
    7 декабря, 2009 at 16:51

    Колхоз, сколька градусаф за бартом?

15. monmoransy
    7 декабря, 2009 at 16:57

    правдо штоле??

16. SashKo
    7 декабря, 2009 at 16:29

    Это охуезно!
    pascalmoehlmann.com/detail.php?img=oilpaintings/bangbang_big.jpg&title=BangBang%20%282006%29%20180%20x%20135%20-%20oil%20on%20canvas

17. SashKo
    7 декабря, 2009 at 16:54

    к.14
    нене ты каг раз охуела 🙂

18. SashKo
    7 декабря, 2009 at 16:59

    к.17
    проста аб этам не знала

19. SashKo
    7 декабря, 2009 at 17:01

    найдено по запросу как охуеть
    =========================
    =как охуеть в полный рост. Инструкция для начинающих. Запатентовано Засадой=
    1. Для начала необходимо найти урода, который отзывается на кличку Работодатель, внимательно выслушать, что он скажет, и ебашить по ночам, как чеканашка, так, чтобы искры из-под клавиатуры летели. Закончив ебашить, сдать результаты своих ночных бдений, получить взамен «огромное спасибо». Всё. Денег так ни хуя и не получить. Первый этап пройден. Вы не пути к успеху, не расслабляйтесь, работайте над собой и на других!

    2. После этого в обязательном порядке довести себя до такого состояния, чтобы по ночам (в данном случае, днём, потому что не забывайте! — ночью вы ебашите на Работодателя) Вам снились горы, моря и бескрайние просторы погибающего от Вашего отсутствия Черноморского побережья. Соберите оставшиеся финансы и отправляйтесь в сторону моря. Отдыхайте там от души, плещитесь, курите траву, пейте Мускат, лазайте по горам. По возвращении домой Вы наверняка обнаружите, что завалявшихся по углам немногочисленных тугриков Вам ни хуя не хватит практически ни на что. Включите музыку погромче и рвите на себе волосья в такт музыки. Второй этап закончен. Всё идёт по плану!

    3. Но ни в коем случае не отчаивайтесь. Вам ещё предстоит вспомнить, что Вы к счастью торчите денег, потому что еще до выполнения первого пункта программы Вы их занимали. А занимали Вы их, кстати, потому, что перед получением диплома злобные сцуки из окружной библиотеки Вашего университета предъявили Вам счёт, из которого следовало, что Вы, мать Вашу, склеротичка, и после первого курса, после которого, Вас, кстати, благополучно отчислили, так что Вам потом пришлось восстанавливаться, но это другая история. длинная и грустная. Так вот, о чём это я… О том, что Вы, мать Вашу, склеротичка, после первого курса запамятовали сдать в библиотеку три учебника. За каждый из которых полагается штраф. и так за каждый год из всех шести, во время которых Ваш склероз крепчал. Сумма Вас впечатлила, но денег у Вас в то время всё равно не было, ибо Вы делали ремонт, и вообще. Денег Вам заняли и о них забыли. А у Вас ведь склероз, Вы же помните. Теперь Ваш кредитор принял навороченный препарат — антисклерозин и вспомнил. Он стал звонить Вам и кричать неистово. Обещался порвать Вам задницу, да и передницу, в общем-то, заодно. Задницу, Вам было жалко. Передницу, тем более. Начинайте звонить всем знакомым и слушать, в каком они глубоком анусе, и как они уже давно забыли, как вообще выглядит баблобля. Ну что, как Вы там? Всё путём, не расслаБЛЯемся!

    4. Но Ваша радость была бы не полной, если бы чуть раньше не выяснилось, что Ваша «подруга» спиздила у Вас деньгу, которую Вы заныкали на чёрный день. Сейчас она могла бы пригодиться, эта деньга. Постарайтесь подавить настойчивое желание поехать к ней и отреставрировать фасад до такой степени, чтобы мама родная не опознала. Потому что Вы хоть и склеротичка, но помните прекрасно, как эта самая «подруга» до сих пор судится с одним товарищем, которому тоже показалось, что её фасад недостаточно отрихтован. Фасад уже давно принял свой исходный внешний вид, но тип до сих пор пытается не сесть в тюрьму, путём выплачивания сумм денег. Вы уверены, что в данный момент это именно то, что Вам необходимо? Хотя… Смотрите сами. Вам виднее. должно быть. По идее….

    5. А теперь, ахтунг, последний этап! Включите компьютер. Откройте EtypeDialer. Указателем мыши нажмите кнопку «Звонить». Что Вы видите? Подключение не может быть установлено, потому что такой логин и пароль не действительны в этом домене? Для усиления эффекта рекомендуется совершить данные действия со всеми провайдерами, которые когда-либо предоставляли Вам услуги связи. Что Вы видите? Вот именно. Догадываетесь, почему это происходит? Не догадываетесь, что ли? Мать Вашу ёб, у Вас закончился интернет. Сидите на жопе ровно, и не вздумайте пойти в магазин и купить на последнюю сотню хотя бы часов 10 интернета. Иначе у Вас закончатся ещё и сигареты. Догадываетесь, какое это будет шоу? Теперь возьмите сотовый телефон. На нём ещё есть деньги? Странно. Это, видимо, по какому-то недоразумению. Ну ладно. Что там у Вас? смс? Читайте: «Ты ко мне не приедешь? Значит, не так уж и скучаешь…» Хм. Вы ещё не охуели??? Я уже.
    Охуевшая в полный рост Засада.

    ПыСы. Для того, чтобы деньги появились, надо их заработать. А для этого надо найти урода, отзывающегося на кличку Работодатель. (см. пункт 1. Только см. осторожно — берегите нервы. Если закончатся ещё и они…. )