На халяву и хлорка — творог

Сегодняшний день не заладился с самого начала, то есть ещё со вчера. Ну, посудите сами — вам, когда-нибудь самбуку на шару в кабаке наливали? А мне вот вчера наливали. Остатки разума пытались мне помешать её выпить, но настолько вяло и нерешительно, что роковую ошибку я таки совершил. Очень жаль. Началось всё с того, что мы с моим другом решили после футбольчика по бокалу пива выпить, ну, за победу естественно. Пускай даже два или три, суть не в том. Она, суть эта, заключается в том, что бармен вроде хотел нам подарок забабахать, а реально выжег пламенем один день из моей раскудрявой жизни. Было нам радостно и весело, пляски сумасшедшие, а потом вдруг погас свет, и… неожиданно наступило утро.

Об мои губы, кажется можно зажечь спичку, а дыханием я легко распалил бы костёр. Говорить я наверняка не мог, да и проверять особо не хотел. Скрипя, как старая кровать в студенческой общаге я сел, открыл глаза, оказалось, что я вовсе и не сел. Я как бы, вам это объяснить, сидел лёжа. Мой кот, примостившись на углу кровати, молча меня презирал. Да что там кот, птички на улице и те, чирикая, выражали своё негодование моим вчерашним поведением, и настойчиво намекали на то, что самый любимый директор в мире, будет просто-таки счастлив увидеть меня в ближайшие пол часа на работе. Что ж я с птичками спорить буду? Принял более-менее горизонтальное положение и, стараясь плечом не отлипать от стены, начал себя передвигать в ванную. Мне, при обычных обстоятельствах, от кровати до ссальника(сральника) нужно сделать десять шагов больших, а тут лабиринт хренов, стена, за ней коридорчик. Там я встретил вешалку. Ей хорошо, она лежит себе на полу раздробленная на кусочки маленькие. Поразительно. В ванной я узнал первую, позитивную новость дня — одеваться не придётся. Взял бритву, присмотрелся – зубная щётка, оставил эту затею. Умылся. Разум возвращался какими-то странными волнами. В милёнтыщпицотридцатый раз я пообещал себе, что больше ни капли. Угу.

Дальше была дорога на работу. В маршрутке, юное и очаровательное дитя уступило мне место. Конечно, я предполагал, что если ещё раз дыхну в её сторону, то сей очаровательный бутон завянет на веки, так и не распустившись. Юноша, сидевший с ней рядом, предпочёл тоже встать. Похоже весь мир меня сегодня презирал — и кот мой, и птички, а эти пассажиры вдвойне. Ну и пожалуйста. Уселся поудобнее и припал лбом к прохладному окну. И ехал бы я так до самой работы если бы не божий одуванчик, примостившийся на соседнем сидении. Старушка сесть-то ещё не успела, а уже что-то про молодежь дурную дребезжит, кричит коза, чтоб в форточку дышал. Взглянул в её сторону, а там корчится в конвульсиях какой-то нелепый бантик ядерно-розовых губ. Поинтересовался у бабули, к чему такая пышность красок, праздник может какой. Перекрестилась в ответ. Но ничего, доехал до работы.

Тружусь я в маленьком магазинчике по продаже мобильных телефонов и аксессуаров к ним. Я, значит, в этом магазине нахожу уши свободные и чёта им рассказываю. Стоять сегодня мне было тяжело, разговаривать тем более, так что оставалась одна радость — на улицу выйти и покурить или просто постоять, но на воздухе. Во! Чуть главную подробность не забыл сообщить, про наши двери. Какой-то тупой шизоид когда делал ремонт в помещении умудрился поставить три одинаковых двери на одной стене, одна входная и две от кладовых комнат. Ну кем это надо быть, чтоб такое выдумать? Зато красивые, деревянные.

Ладно, я вообще к чему это всё веду, а к тому, что на работе со мной приключился пренеприятнейший казус. Сейчас я вам расскажу.
Так вот, до обеденного перерыва оставалось каких-то пять минут. Я стоял и тупо пялился на дверь, когда она вдруг в очередной раз неприятно скрипнула и в магазин впорхнул какой-то субъект. Поскольку он очень быстро передвигался и говорил, то за ходом мысли, я категорически не успевал. Быстро прыгая от одной витрины к другой, он попросил меня показать один телефон, потом другой, третий. Я аккуратно складывал их на столик и даже смог ответить на несколько вопросов, а эта скотина неожиданно схватила телефоны и побежала к выходу! Но я даже испугаться не успел, субъект запрыгнул в кладовку и громко хлопнул за собой дверью. Я ещё подумал сначала — ну зачем ему эти телефоны в тёмной кладовке?

Уже даже собрался посмотреть, что он там вообще делает, но, мой коллега, Рома, отодвинул меня в сторонку и, дружелюбно размахивая бейсбольной битой пошел к двери, из-за которой донёсся сначала странный смешок, а потом нецензурная брань.
— Разве так бывает? – поинтересовался парень за дверью.
— Нет, друг, так, не бывает, — ответил ему Рома и постучал тихонечко битой, ну чтоб ему открыли, — Выходи.
— Нет, ну вы же понимаете, что это была шутка? Так давайте теперь поговорим как нормальные, взрослые люди. У меня четверо голодных детей дома, больная жена и бабушка при смерти, а я даже сидя здесь в темноте, чувствую, сколько в вас ненависти, ярости и злости.

И тут он как начал плакать, что-то лепечет там, причитает. Я говорю Роме, давай, мол, отпускатим это животное, а то я сейчас сознание потеряю. Рома согласился, дверь открыл, а тот в угол забился, дрожит весь, харя в слезах соплях, телефоны в нашу сторону тычет. Рома их сгрёб в кучу и проводил товарища к двери, подгоняя увесистыми пинками.

Но нет, это не всё. Когда я расставил телефоны по местам, одного оказалось всё равно не хватает. Эта тварь неблагодарная, умудрилась с одним таки убежать. Рома хотел мне сначала мне по башке настучать, но как-то обошлось.

Так, а к чему я всё это рассказывал? А, к тому, что ну не бывает самбуки на шару, не бывает!