58 комментариев на “Обалденный ролик!”

1. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   23 июня, 2010 at 14:04

   ЦЕНТР ПА ЦЕНТРУ!

2. ™shcoda®
   23 июня, 2010 at 14:06

   Апяцъ пра еблю?

3. OYAIBU
   23 июня, 2010 at 14:06

   Ахуеть! Йа вижу картинку! Ебать! Надо срочна нажраццо! Трезвость да дабра нидаводит!

4. ПАПА КАРЛО
   23 июня, 2010 at 14:07

   Чота видос не грузицца =(

5. OYAIBU
   23 июня, 2010 at 14:08

   А название ролика можна узнать?

6. OYAIBU
   23 июня, 2010 at 14:09

   Превед ПК!

7. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   23 июня, 2010 at 14:10

   # ПАПА КАРЛО
   June 23rd, 2010 at 14:07 ПАПА КАРЛО

   Чота видос не грузицца =(
   ================
   У меня загрузилась!

8. ПАПА КАРЛО
   23 июня, 2010 at 14:10

   гамарджоба камдрадиттос!!

9. ПАПА КАРЛО
   23 июня, 2010 at 14:11

   2 # Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   June 23rd, 2010 at 14:10 Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

   # ПАПА КАРЛО
   June 23rd, 2010 at 14:07 ПАПА КАРЛО

   Чота видос не грузицца =(
   ================
   У меня загрузилась!
   ————————
   Наэна кодэке крякнуле у миня. И чочо там транслируэтъ?

10. OYAIBU
    23 июня, 2010 at 14:13

    Ахуительнейший ролик! Эта мегапять!!!
    😀

11. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 14:14

    # ПАПА КАРЛО
    June 23rd, 2010 at 14:11 ПАПА КАРЛО

    2 # Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    June 23rd, 2010 at 14:10 Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

    # ПАПА КАРЛО
    June 23rd, 2010 at 14:07 ПАПА КАРЛО

    Чота видос не грузицца =(
    ================
    У меня загрузилась!
    ———————–
    Наэна кодэке крякнуле у миня. И чочо там транслируэтъ?
    =-=-=-=-=-=-=-==
    Гуся на хую вертят!

12. OYAIBU
    23 июня, 2010 at 14:18

    Кам.11
    упал пацтол))))))))))))))))

13. ПАПА КАРЛО
    23 июня, 2010 at 14:18

    Гуся на хую вертят!
    ———————
    так и знал шо самоэ интириснаэ прапущу (

14. Blezg
    23 июня, 2010 at 14:22

    Драчиць?

15. ПАПА КАРЛО
    23 июня, 2010 at 14:23

    гусябэ павертец… Драчиц эта нито

16. ™shcoda®
    23 июня, 2010 at 14:29

    Порноквадрат Малевеча

17. КОЛХОЗ
    23 июня, 2010 at 14:35

    Ренате в трещину энтод волчог!1

18. БльАцкий Сотона
    23 июня, 2010 at 14:43

    ХУЙ!

19. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 14:45

    ГУСЬ!

20. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 14:46

    КУЗЬМА!

21. БльАцкий Сотона
    23 июня, 2010 at 14:48

    КУЗЬМА ебет ГУСЯ ХУЙем!

22. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 14:49

    Ну так, а чем жэ исчо???

23. БльАцкий Сотона
    23 июня, 2010 at 14:51

    Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    June 23rd, 2010 at 14:49

    Ну так, а чем жэ исчо???
    ================
    силай мысли!

24. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 14:54

    силай мысли ебут моск!

25. БльАцкий Сотона
    23 июня, 2010 at 14:58

    Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    June 23rd, 2010 at 14:54

    силай мысли ебут моск!
    ================================
    интиресна, а у гуся есть моск??

26. Borsh’
    23 июня, 2010 at 15:04

    КАТАНГЕНС?

27. Admir@l
    23 июня, 2010 at 15:10

    Баянчег
    И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок парциооонный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли, что я чо та задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому…

    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

    — Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, — пропела она
    — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
    И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

    — Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    — Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    — А что это вы делаете? — сильно сглотнув, спросила она.
    — Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю
    — А что это за запах? — перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

    — Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и патихому снять трусы. И тут же на себе представил, какая будет вонь.

    — Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка.
    — Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

    — Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

    — Мужина… ыыыыы, ревет ана, — прошу вас не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж.
    — Да нафиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

    Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
    — Вы, вы… мямлет она
    — Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал ктота, видна я вступил, вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
    Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

    Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…

28. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 15:12

    № 27
    Это не баянчег! Это БАЯНИЩЩЕ!!!

29. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 15:13

    Нове!

30. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 15:13

    30

31. Admir@l
    23 июня, 2010 at 15:13

    Спижына с аднаво сайту.
    КАК ВЫЕБАТЬ НОСОРОГА

    Дарогой падонок!

    В последнее время тема общенийа с жывотными получила какой-то нездоровый резонанс в обществе, будь это безобидные домашние питомцы, или грозные, безжалосные хищники-крокодилы. И везде почему-та невинных зверюшек мочат почём зря. А ведь природу надо любить, как говаривал знаменитый селекционер Мичурин до тех пор, пока она ему не отказала во взаимности. Поэтому я сейчас научу вас, ссуки, животных любить.

    Сразу оговорюсь, что нижеприведенные рецепты мнойу лично апробированы. Речь пойдет о любви к носорогам, точнее, о любви с носорогом, или, штоб стало еще понятнее, о вульгарной с ними ёбле.

    Вы меня спросите, за каким таким хуем их ебать? Что ж, отвечу: вот вы оказались в Африке. Вокруг, на много миль вокруг, ни одной бабы. То есть, бабы, канешна, имеютца, но, бля, вы еблись когда-нить с дикой негритянкой с отвисшими грудями и специфическим запахом из песды? Нет? Тогда лучше и не пробовать. Возможно, канешно, вы случайно оказались пидором, но вероятность этого практически ничтожна: во-первых, ни разу не видел пидора-падонка, а во-вторых, пидоры сюда поэтому не ходят и не могут четать эту занимательнуйу статью. Следовательно, своего товарища вы тоже выебать не сможете.

    Так кого ж тогда ебать? ЛЬВА? Хе-хе-хе… Не советую.

    Так вот, для того, чтобы качественно выйябать носорога, нужно последовательно проделать ряд действий, которые я не медля и перечислю. Вот они:

    1. Приехать в Африку или Индию
    В Африке водятся большие африканские носороги, в Индии, соответственно, индийские. Как там нащет индийских – на знайу, друган ебал африканских, об них речь и пойдет.

    Итак, сначала нужно приехать в Африку, лучше сразу в Нигерию. Как это сделать, знает уже каждый падонок, но если что – обращайтесь за консультацией к Voolkan’у, он в этом деле – спец беспезды.

    2. Изготовить очки охуительново размера
    Не все из вас, падонки, хорошо в школе изучали зоологию. Проблема состоит в том, что начало изученийа этого предмета совпадает с началом пуберантного периода у мальчиков. Бля, я все слова вам буду объяснять? идите нахуй. Как мы все помним, в этот период головной мозг лихорадочно изыскивает пути поебстись или подрачить где-нить, и побыстрее. Тут не до зоологии нах.

    И ессно, вам и невдомек, что носороги – звери ужасно близорукие. Поэтому очки вам совершенно необходимы, для чего — станет ясно позже. Вот рецепт: диоптрии -7.5, межцентровое расстояние – 0.5 метра. Такие очки вам за приемлемые бабки в трехдневный срок изготовит Н’Ехуйа, его в Нигерии каждая проблядь знает.

    3.Найти носорога-самку и носорога-самца
    Итак, очки изготовлены. Теперь вам нужно отыскать в саванне самку и самца носорогов. Саванна – это невъебенная такая степь, там носороги пасутца и ебутца (пока тока друг с другом). Не дай вам Боже вместо самки нарваться на пару самцов. Если человеческий пидор – существо просто мерзкое, то пидор-носорог – это, я вам скажу… В общем, если просто разорвут задницу – считайте, что второй раз родились.

    4.Установить тактическуйу диспозицию
    Тактическая диспозицийа такова: самец и самка стойат йоблами друг к другу, вы, с очками на вытянутых руках – в кустах сзади самки. Ветер дует сбоку.

    Безусловно, выстроить такую диспозицыю непросто. Но кто вам говорил, что выебать носорога – легко???

    Ваши дальнейшие действия должны быть отточенно-молниеносны: дождавшись момента, когда обе – я подчеркивайу – ОБЕ особи уткнутца ебальниками в траву, быстро подскочить к самке и надеть на нее очки. После этого становитесь сзади нее с уже приспущенными штанами.

    Настоятельно рекомендуется предварительно недельки так с полторы потренироватца дома. Заместо носорогов можно использовать двух подружек, а если двух нет (я чёта сомневайусь, что и адна найдетца), то пригласите вместе с подружкой своего кореша. Он будет исполнять роль самца, надеюсь, понятно, почему.

    Что же произойдет сразу после того, когда очки окажутся на носу у самки? Это очень просто. Носорожища, естественно, сразу поднимет голову, типа, чё за хуйня? И тут она ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ увидит своего любовничка во всей его красе. Ее реакция очевидна: «и это С ЭТИМ я всю дорогу еблась????» Настоящий, не смягченный нечеткостью зрительного восприйатия, вид ее друга повергнет ее в шок, который продлится несколько секунд. Но после того, как шок пройдет, носороге будет совершенно похую, с кем трахатца, просто исходя шоб ему назло.

    Вспомни, падонок, сколько раз ты попадал в такие ситуации, когда твоя любимая девушка вдруг заявляла тебе: «Блядь, я только сейчас увидела, с каким уёбищем еблась все это время!». И что после этого она делала? Верно, посылала тебя нахуй и шла епстись либо с твоим лучшим другом, либо ваще с первым походу попавшимся. Носороги в этом плане ничем не отличаются от людей.

    5. Засадить
    Разумеется, у вас уже должен как следует стоять. Если вы сомневаетесь, что у вас встанет на носорога, то см. третий абзац вступительной части этой заметки. Либо же вы – не чиста риальный падонок, ведь у них, как извесно, встает на что угодно, а просто чмо. По-любому, дальше читать тогда не обязательно, идите к мамочке, она даст вам конфетку.

    Короче, быстро засаживайте и начинайте фрикции. Вы что, не знаете, куда? Не смешите меня. Не разглядеть песды у носороги, стоя вплотную к ней, может только законченный еблан.

    Не рассусоливайте и не тратьте время на излишние ласки. Просто ебите, как вы ебёте чиксу в сортире на дискотеке, то есть – быстро и постоянно оглядываясь. На все про все вам отводитца не более полутора минут.

    6.Быстро вытащить
    Все время, пока вы суетитесь сзади, носорог-самец находится в легком недоуменнии. В первые секунды он пытаетца понять, что же изменилось во внешности его любимой подруги. Знакомая ситуация, не правда ли? Потом он пытается разглядеть, что это там мельтешит у нее сзади – ведь очков-та у него и нет! Затем он начинает принюхиватца. Если вы правильно соблюли диспозицийу, то вам пока ничего не грозит, но если ветер вдруг переменил направленийе… ой-ой-ой… придетца бросать все и съебывать торчащим членом вперед не разбирайа дороги. В опщем, секунд через 90, так и не въехав в ситуацыю, самец решит самолично посмореть, чё там такойе происходит.

    К этому моменту вы уже благополучно (и с удовольствием) кончили и решаете вытащить свою елду. А ВОТ И НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Носорожица обычно кончает чуть пожже мужчины и в этот момент как раз находитца в предоргазменном состоянии. Стенки ее влагалища в это время сжаты довольно крепко – хуй вытащишь. Что ж, испытанное средство, не раз выручавшее падонка в затруднительных ситуациях, не подведет и сейчас: надо просто заорать со всей мочи: БЛЯ, ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ МУДАКИ! и носорожища слегка вздрогнет всей тушкой. Вот тут вы и освобождайтесь, мгновенно натягивайте штаны и делайте ноги со всей возможной скоростью, ейный мужик уже на растойании 70-80 см. от вашей задницы.

    Ахтунг! У вас две-три минуты форы до того момента, когда оба носорога сорвутся с места и бросятся за вами в погоню: она – с тем, чтобы поебстись с вами еще разок, он – примерно с теми же намерениями.

    Эти две-три решайущие минуты старик будет разбиратца со своею ветреницей, иначе говоря, будет увлеченно давать ей пизды. Среди носорогов крайне редко можно встретить настоящего джентльмена… Хорошо бы, если у вас оказался в кустах джип с незаглушенным движком. Еще лучше, если в нем окажется верный товарищ, который сразу рванет с места.

    Кстати, попросите его сфоткать вас во время процесса – тогда вы сможете, не боясь обвинений в недостойном падонка гоне, рассказывать всем, как вы выебали носорога и остались в живых.

32. БльАцкий Сотона
    23 июня, 2010 at 15:14

    Admir@l
    June 23rd, 2010 at 15:10

    Баянчег
    И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок парциооонный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли, что я чо та задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому…

    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

    — Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, — пропела она
    — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
    И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

    — Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    — Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    — А что это вы делаете? — сильно сглотнув, спросила она.
    — Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю
    — А что это за запах? — перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

    — Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и патихому снять трусы. И тут же на себе представил, какая будет вонь.

    — Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка.
    — Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

    — Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

    — Мужина… ыыыыы, ревет ана, — прошу вас не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж.
    — Да нафиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

    Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
    — Вы, вы… мямлет она
    — Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал ктота, видна я вступил, вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
    Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

    Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…
    ==================
    да ты аХУЙел — мильярт букаф!

33. Admir@l
    23 июня, 2010 at 15:14

    БАЯНИЩЕЕ АБОСРАННОЕ!!!!
    НАХУЙА ТАК ДАХУЙА БУКАФФ???

34. Xavi Hernandez
    23 июня, 2010 at 15:16

    БльАцкий Сотона
    June 23rd, 2010 at 14:58

    ================================
    интиресна, а у гуся есть моск??
    ———————
    Йебаць гуся в моцк эта не наш метад!

35. Xavi Hernandez
    23 июня, 2010 at 15:20

    35.

36. OYAIBU
    23 июня, 2010 at 15:26

    Да вы ебанулись наатличненька блядь!!!!

37. ™shcoda®
    23 июня, 2010 at 15:35

    Над балтийской Пальмирой,
    Аж видать за версту,
    Член восстал эрегированный
    На Литейном мосту.

    Над прославленным городом,
    Над бескрайней Невой
    Встал сурово и гордо
    Хуй мужской, половой.

    Не пришел сюда Бродский
    Умирать на погост,
    Фаллос длинный и толстый
    Поднялся во весь рост.

    Над землею бесплодной,
    Над бедою народной
    Белой птицей свободной
    Орган взмыл детородный.

38. kuku
    23 июня, 2010 at 15:37

    Апять крео про ХУЙ?

39. kuku
    23 июня, 2010 at 15:38

    Шкода, эта ПЯЦЬ!!!!!!

40. Bobr-Ê
    23 июня, 2010 at 15:38

    ХУЙ-ПИЗДА-ЦАРАКЕТ!!!

41. БльАцкий Сотона
    23 июня, 2010 at 15:39

    Кстати, Шкода, какова ХУЙя мы праебали в этам гаду днюху Пушкена???

42. Basileo
    23 июня, 2010 at 15:40

    глагне, шоб день взятея бастилеи нипраибале. Здрасти.

43. ™shcoda®
    23 июня, 2010 at 15:40

    БльАС, лично йа нипраипал, лично йа в Адесе в евонную Днюху даже Памятник Пушкену посетил, ага!

44. ™shcoda®
    23 июня, 2010 at 15:45

    Литературное восстание против пидаров

    Всеволод Емелин

    Момент решительный настал,
    Вскипела праведная злоба,
    Восстал на пидоров журнал
    «Литературная учеба».

    И дружно на свою защиту
    Встают поэты-мужеложцы.
    А я скажу вам, содомиты —
    Традиций русских вы не трожьте!

    У нас поэта убивали,
    Но в жопу не ебли его,
    Здесь не было своих Уайльдов,
    И не было своих Рембо.

    Здесь есть для пидоров балет,
    Парикмахерское есть искусство,
    Но, чтобы пидор был поэт,
    Вот это как-то не по-русски.

    Коль пососать ты любишь хуй
    Пуанты надевай и пачку
    Иди на сцену и танцуй
    Но на фига бумагу пачкать?

    Поэт здесь — больше, чем поэт.
    А пидарас в России – банщик.
    Или, в грозу военных лет,
    Допустим, юный барабанщик.

    У нас поэт был гражданин,
    Его не возбуждала срака,
    А нынче стал сплошной Куз(ь)мин
    Хоть с мягким знаком, хоть без знака

45. kuku
    23 июня, 2010 at 15:47

    От баянчега чуть не усрался.

46. Bobr-Ê
    23 июня, 2010 at 15:53

    Пропало вдохновение?
    Вам поможет бздение!!!

47. Bobr-Ê
    23 июня, 2010 at 15:54

    Фсем дружна начать бздеть и хуй на то глобальное потепление!

48. kuku
    23 июня, 2010 at 15:57

    Ниганяца!

49. kuku
    23 июня, 2010 at 15:57

    !50

50. kuku
    23 июня, 2010 at 15:58

    ПАЛТОЗЪ!

51. Bobr-Ê
    23 июня, 2010 at 15:58

    Очинь мощна пирдану
    И палтосик умыкну!

52. Bobr-Ê
    23 июня, 2010 at 15:58

    Ыыы

53. Bobr-Ê
    23 июня, 2010 at 15:59

    Куку палтос нипраибал , хуясь ))))))

54. ™shcoda®
    23 июня, 2010 at 16:04

    Куку, шол бэ ты лучче халадильнеге разгружать.
    А-то взял моду — палтосэ нипрайобывать!

55. OYAIBU
    23 июня, 2010 at 16:15

    Чота йа в слог стиха пара паэта нивъехал..

56. OYAIBU
    23 июня, 2010 at 16:19

    Каг на Рембо спаткнулсо так и думать залип: хде там ударение ставить…

57. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    23 июня, 2010 at 16:21

    i070.radikal.ru/1006/9a/ff4b8fe6f809.jpg

58. Xavi Hernandez
    23 июня, 2010 at 16:24

    Нове!