Яблачько в песде.
2 июля, 2007 в 8:49 мск. Запостил:SepulНичто не предвещало такой весёлой ночки…
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем
и ранние.
Звонит сын друга децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я… у меня… хны-хны.. .яблачько… в песде…
Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша… У
Тимофея песда??? Господи невозможно…
Дверь открывает совершенно обколбашенный,
повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли
захотелось разнообразия, и он решил
засунуть ей в песду маленькое зильоное
яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не
отломилась ветачька, за которую он этот
плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли,
что достать его оттуда совсем не получаецца
никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде
итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому
что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку
компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в
жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка,
фаршированная яблоками… Такая маленькая
пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой
рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая
маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо
дрожащщим голосочком: Пошли на
кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь…
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а
говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так
бессовестно залезает на кухонный стол,
раздвигает свои худенькие ляшки…
На лобке татуирофка…
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы…
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я
достал из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не баба.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот
болит што то, может оно(яблоко)провалилось
глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось…Только не в
желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою
вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване,
со смешной фамилией Рабинович, излагаю
проблему.
6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф
песде:
«Надо её раком поставить и уебать
портфелем по башке, всё выскочит сразу,
Гы-гы-гы…
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет,
буагага-га….
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта
выскочило, ыы-хы-хы…
Маленькие падонки…
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов
из «очумелых ручек»
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор,
нажимает ей огромной волосатой ручищщей
чуть выше лобковой кости, акуратненько
засовывает штопор ф песду , вворачивает в
яблачько и ЧПОК….с таким смешным звуком
достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом:
«Ибацца подано, господа!»
Вытирает руки кухонным полотенцем…
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что
группового секса не последовало, потому что
был обычный рабочий день и все, облегчённо
вздохнув, занялись своими обычными делами…
© Дурка
//bonyzob