Абеденна белка

9 октября, 2009 в 13:55 мск. Запостил:Sepul

кума

//Лелик

41 комментарий на “Абеденна белка”

Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 13:56
В лоб выстрилили?
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 13:57
Тваё саке в гаршке!
Дюса Бика
9 октября, 2009 at 13:57
Лоп срочна замазац зильонкай!
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 13:57
Палачками хуй дрочит.
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:02
Жемчужины юмора из Internet — фразы
• Ну почему всё то, что так нравится — либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
• Жизнь — наследственная тяжёлая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путём.
• Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
• Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, это то же самое, что и бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
• Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
• Я бы лучше сделал, но мне помогали
• Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого СТРАШНЫХ слов
• Я не сяду в трамвай, на борту которого будет реклама Microsoft.
• Я пришел к тебе с приветом — показать, что утром встало…
• Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был ваще никакой!)
• Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
• Я стал вегетаpианцем-пеpешел на тpавкy.
• Я человек не злопамятный, поэтому записываю!
• Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
• Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
• Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.
• Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.
• Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
• Машина никак не заводилась… А он с детства мечтал завести себе машину.
• Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
• Давайте, перейдём на «ты», а то мне дать по морде Вам не ловко.
• Hу и молодежь пошлa! Tы ему в морду, a он срaзу в дрaку…
• Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, пеpеспал.
• Kaждaя жeнщинa знaeт ceбe цeнy, нo oxoтнo тopгyeтcя.
• Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
• Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, кyдa cядeт твoй зaд.
• А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
• А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
• А нельзя ли на брудершафт поесть???
• А что значит : Девка- хоть куда…?
• Акселерация: раньше идиотами становились в 19 лет, теперь — в 15…
• Американские самолёты и российские ракеты — созданы друг для друга!
• Ангел — это пешеход , не успевший отскочить
• Анкета. В гpафе «sex» напиcал «YES! Yes! Yes!!!»…
• Аппетит приходит вовремя, а вот еда — опять задержалась !
• Арбуз — колобок в камуфляже
• Бpатство кончается там, где больше нечего бpать…
• Бедность легче пеpеносится, когда имеешь деньги.
• Берегите природу — МАТЬ ВАШУ!
• Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.
• Билл — Гей тсссс
• Боже,говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю …
• Бревна — незачатые буратины.
• Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать
• Бронетемкин «Поносец».
• Быстpо поднятое yпавшим не считается…
• В армии плохо не потому,что там есть дедовщина,а потому, что нет бабовщины.
• В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
• В каждой 10-й упаковке тампакс хлопушка-сюрприз!
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
• Вегетарианец: индийское прозвище плохого охотника.
• Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем
• Водка «Буратино» !!! Почувствуйте себя дровами!…
• Водка с пивом — деньги в yнитаз.
• Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво
• Военpyк: «Девyшки, за мной в подвал, я бyдy yчить вас отдавать честь…»
• Вот так копишь миллионы, копишь… А потом тебе тортом в морду!
• Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то нездоровится
• Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
• Все хотят добpа. Hе отдавайте его.
• Вчера я научился садиться на шпагат. Сейчас я учусь с него вставать.
• Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет…
• Вы куда-то шли?… HУ ТАК ИДИТЕ!!!
• Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
• Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него…
• Гoтoв к тpуду и oбopoнe cвoиx дoxoдoв oт нaлoгoвoй инcпeкции!
• Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал!
• Главное — чтобы киндеp не оказался сюpпpизом
• Головоломка — падающий с кpыши киpпич…
• Голубая мечта — найти друга
• Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
• Дpyзей не надо иметь, с ними надо дpyжить…
• Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
• Девиз колхозников: «Блеснем своими яйцами на мировом рынке!».
• Девиз лесников: «Дадим дуба раньше срока!».
• Девиз в поликлинике: «Курящая женщина кончает раком!».
• Девиз телефонистов: «За связь без брака!».
• Девиз токарей: «Кончил — оботри станок».
• Девиз трубопрокатчиков: «Пять минут — стране труба!».
• Девиз шахматистов: «Hа каждый шах ответим матом».
• Девиз шахтеров: «Всех коммунистов под землю!».
• Девиз швейников: «Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!».
• Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
• Деньги пpиходят и yходят… и yходят, и yходят…
• Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
• Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
• Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу
• Ей на ухо явно наступил медведь… не пощадил он и остальные черты лица…
• Если пойти попить чай/кофе, то компьютер очень быстро загрузит Windows.
• Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе…
• Бесконечно долго можно смотреть на текущую воду, горящий огонь и на работающего сотовариша.
• Жевательная резинка с ксилитом, карбамидом и динамитом — кариеса как не бывало!
• Женщины делятся на : -Девyшек, Дам и Бабyшек.Девyшки делятся на Девyшек, неДевyшек и неВаше дело. Дамы делятся на Дам неДам и Дам, но и вам. А Бабyшки?? А Бабyшки не делятся- Бабyшки pазлагаются.
• Жизнь — курятник… Клюй ближнего! Сри на нижнего! И лезь вверх!!!
• Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
• За двумя латышами погонишься — еще и третьего поймать успеешь
• Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой…
• Запорожец: полчаса позора и ты на работе!
• Застpяла нога и сломана пятка, вот к чемy пpиводит в камасyтpе опечатка
• Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
• Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать!
• И жили они долго и часто.
• И солнце яpче светится, и веселей пейзаж, когда в желyдке плещется C2H5OH
• Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
• Искала pаботу, но везде спpашивали: что умеешь делать?
• Итак, здоров — и тут врачи бессильны!…
• Каждый сэкономленный вами рубль является оплошностью налоговой инспекции
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!
• Обман, везде обман…- подумал ежик, слезая с кактуса
• Какой бы Вы компутер ни настраивали, тот, кто настраивал его до Вас — чайник.
• Кладбище. Hадгробная надпись на могиле: «Hе все йогурты одинаково полезны»
• Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!
• Кончать хорошо. Хорошо кончать — еще лучше.
• Кошка всегда падает лапами вниз, а бутерброд маслом вверх.А что будет если бутерброд привязать кошке на спину и уронить?
• Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки!
• Крепче за шофёрку держись, баран!!!…
• Кто не хочет, когда может — уже не сможет, когда захочет!
• Кто сносит windows по утpам, тот поступает мудpо!
• Легко работать как лошадь, трудно как японец
• Лингвошокирующие фразы:
o На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:»В июле блинчиками объесться» In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
o На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» Трахе негро пара ми ниета.
o На турецком: «Характер каждого быка» Хер манд аныб хуюб.
o На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» Усрат ахуй атъебифи биляди.
o А теперь-ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.
• Лозунг на трубе: «Труба советскому народу!»
• Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
• Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
• Модемы вcех фиpм, cоединяйтеcь!
• Надпись в сортире: «У HАС HЕ СОРЯТ, У HАС ГАДЯТ!»
• Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»
• Недокументированные ошибки Windows95. Трехтомник в твердом переплете
• Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется «Хелло, Win»?
• Нельзя запихать незапихуемое
• Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
• никак — это местная разновидность запора.
• Ну, я пошла… Пошлее не бывает.
• О женщинах: Осторожно, накрашено!
• Одно дело — далеко пошёл , другое дело — далеко послали.
• Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!
• Она была от счастья на седьмом месяце!
• Она верила в любовь с первого взгляда. Hа другую у нее не хватало терпения.
• Она его встpечает с pаспpостеpтыми …. ногами.
• От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной — стихи.
• Пypитане возмyщаются голыми ножками, донжyаны — кpивыми.
• Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир.
• Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети..
• По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
• -Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
• Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
• Пролетарии,вы круто пролетели!
• Разоруженные силы России.
• Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там…
• Самые опытные люди — корейцы. Сколько собак сьели !?
• Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика
• Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
• -Скажите, Бог есть? -Бога нет. -А когда бyдет, не подскажете?
• Сколько виндy не люби, pаботать она лyчше не станет…
• Спасатели, вперед ! Может успеем смотаться…
• Табличка на дверь: Входи тихо, говори кратко, проси мало, уходи быстро
• Такой я человек — зла не помню. Приходится записывать.
• Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу
• Трезвые грузчики перевезут мебель
• Ты, pабота, нас не бойся-мы тебя не тpонем!
• Хоронили тещу. Порвали два баяна…
• Хуан объяснил жестами как его зовут.
• Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию
• Ценник: Котлеты из гов. — 2p. 51к.
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• Чем больше выпьет комсомолец-тем меньше выпьет хyлиган.
• Что вы матом ругаетесь, как дети малые прям!
• — Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр — Бензобaкс!
• — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть другого мужчину?
• «Пaльцaми и яйцaми в сoль нe лeзть!»
• (Из интервью) — А чем вы по жизни занимаетесь? — Я занимаюсь установкой и сносом глючных операционных систем
• Выпьем за дам, потому что не дам — слово плохое!
• и тогда я понял — КАК ЖЕ HЕHАВИДЕЛ ЭТОТ МИР ИЗОБРЕТАТЕЛЬ БУДИЛЬHИКА!!
• Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.
• Я никогда не задумывался над тем, что такое вечность — пока однажды не оказался перед закрытой дверью в туалет
• Hе воруй! Правительство не любит конкуренции…
• TAMPAX — доставка и установка…
• В каждом из нас спит гений… И с каждым днем все крепче!
• В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно!
• Жизнь — это игра. Задумана хреново, но графика — обалденная!..
• Одно невеpное движение и ты отец.
• пpавительствy нyжен новый толчок…
• посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи
• Боже! Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? — А чем только не удобряли, -растет зараза
• Больной, согните ногу в колене. — В какую сторону?
• Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? — Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
• Что случилось, дорогая, почему ты плачешь? — Кошка съела мои пирожки! — Не волнуйся, дорогая, я тебе куплю новую кошку…
• Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она не приедет? — Тогда получишь двадцать.
• Hаёмный работник — это такой работник, которого всё время наёмывают
• Hажмите мышь. Что значит «убежала» ?!
• Hазвался клизмой — полезай в жопу!
• Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:03
Жемчужины БАЯНА из Internet
Дюса Бика
9 октября, 2009 at 14:03
Буде вечир въйипонцкам стили. гейшэ. ~~суки~~суси. рожлы
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:18
«Абеденна белка»
Вы ахуели??? Белко на абед? Йа нибуду жрать белку!
Дэ.Цэ.Пэ.
9 октября, 2009 at 14:20
Дюса Бика
October 9th, 2009 at 13:53

ДЦП ачочо санглецкем звукам цмотрешь иле нанашэм изыке йесц?

=================

на нашем ецт
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:22
Мама фчира прасила!
alisarat.narod.ru/corpse5.jpg
Leligg
9 октября, 2009 at 14:22
харэ бульбу выбирац…жрити фсьо падрят!!!
Дюса Бика
9 октября, 2009 at 14:25
УехЪл фтоляте. ХУй. Фсмысли пака.
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:26
deadhouse.ru/gallery/accident/04/accident_04_05.jpg
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:26
cripo.com.ua/i/trup_raschlen.jpg
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:27
cripo.com.ua/i/trup_bez_nog.jpg
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:27
cripo.com.ua/i/trup_golova.jpg
Шульц Иванович
9 октября, 2009 at 14:28
тож побаяню) кхе кхе
как поднять настроение в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
«Ну как, хватает воздуха?»

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!»

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»

11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган — голова».

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
«А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Дэ.Цэ.Пэ.
9 октября, 2009 at 14:36
ДА ВЫ ЧТОЛИ АХУЕЛИ?????????????????????
Bobre
9 октября, 2009 at 14:36
ХУЙ !
Bobre
9 октября, 2009 at 14:36
20
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:37
21. Пакажыте другим пассажирам ХУЙ!
Bobre
9 октября, 2009 at 14:37
Баяны фтопку !
Leligg
9 октября, 2009 at 14:41
Шульц Иванович
October 9th, 2009 at 14:28

тож побаяню) кхе кхе
как поднять настроение в лифте:
=====================
насцыти в угал!!!
Bobre
9 октября, 2009 at 14:42
Бля засрали баянами весь пост 🙁
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:42
Насрите пасиридине!!!
Дэ.Цэ.Пэ.
9 октября, 2009 at 14:44
ППЦ
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:44
Ниибёт. Мама прасила!
portal-jesti.ru/uploads/posts/2009-08/1251357185_2.jpg
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:45
portal-jesti.ru/uploads/posts/2009-07/thumbs/1247205224_10.jpg
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:45
portal-jesti.ru/uploads/posts/2009-09/1253167361_heese.jpg
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:45
awfully.ru/wp-content/uploads/2009/07/mexicandrugcartel12.jpg
Bobre
9 октября, 2009 at 14:47
Бисталкова праибали 30
Leligg
9 октября, 2009 at 14:47
# Диментий Нутычоблин
October 9th, 2009 at 14:42

Насрите пасиридине!!!
================
и спрасиць у рядамстаящива бумажку!
Диментий Нутычоблин
9 октября, 2009 at 14:50
# Bobre
October 9th, 2009 at 14:47 Bobre

Бисталкова праибали 30
================
Нихуя нипраебали! Трицатко дасталась законнаму хазяину!
Leligg
9 октября, 2009 at 14:50
# Bobre
October 9th, 2009 at 14:47

Бисталкова праибали 30
=-=============
нее..фсьо каг и далжно быть!)
Leligg
9 октября, 2009 at 14:51
бля…. прабаянел….
Шульц Иванович
9 октября, 2009 at 14:57
36
OYAIBU
9 октября, 2009 at 14:58
Пиздец букафф! Ебанулись?
Эни пака есть и зубы и кариес.
OYAIBU
9 октября, 2009 at 14:59
40?
OYAIBU
9 октября, 2009 at 14:59
Похуй.
Шульц Иванович
9 октября, 2009 at 15:07
40
Шульц Иванович
9 октября, 2009 at 15:08
ниганялся!

Абеденна белка

41 комментарий на “Абеденна белка”

В Бобруйск, жывотное!

Баннерчиги

Что-то космическое

Архив постов

Поиск

Форекс

Навигация

Рубрики

Последние 5 постов

Абеденна белка

41 комментарий на “Абеденна белка”

В Бобруйск, жывотное!

Баннерчиги

Что-то космическое

Архив постов

Поиск

Форекс

Вход в зоопарг

Навигация

Рубрики

Последние 5 постов