Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос… и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему… теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч… они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»…

И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса…

Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?

Read the rest of this entry »

//КОЛХОЗ

//КОЛХОЗ

Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной
командой девятиклассников нечто под названием «КВН», отдаленно этот
самый «КВН» напоминающее.
Так как в программе были заявлены «Шутки и приколы с последующей
дискотекой», народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин.
Такое, блин, событие!
Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады
дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из
кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от
смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А
именно — «ща мы вам покажем «Фонтан Славы Советской Космонавтики»».
Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер,
но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, —
чуть-чуть поясню. «Трюк» исполняется тремя учаснегами.
Read the rest of this entry »

Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира — Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце — это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная — она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это — потом… А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны…
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец… Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила… Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня — пара прыщиков на попе, про которые я не знала.
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:» Б….!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!»…. «ИИИИИ! У меня писька болит!»
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству:
— Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой — жопа… Бляди, что
ли?

//КОЛХОЗ

Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос —
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на «камчатку».
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. «Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно». Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и… обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко… Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол 🙂 (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!

//КОЛХОЗ

//КОЛХОЗ

//КОЛХОЗ